01:17 

Памятка по психическим защитам.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй....

08:12 

СМЕРТЬ и кошка.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
-ВСЕ КОШКИ СМЕРТНЫ.ТВОЙ ПРИХОДИТ ЧАС.
ТЫ ПОМНИШЬ, Я ТЕБЯ КОГДА-ТО СПАС:
ИЗ БАКА С ТУХЛОЙ РЖАВОЮ ВОДОЙ
Я ВЫУДИЛ КОМОЧЕК ЧУТЬ ЖИВОЙ.
ТЕПЕРЬ НАСТАЛО ВРЕМЯ УМИРАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

- Тверды твои колени, как доска.
Позволь, я помурчу на них пока.

-ПОВЕРЬ МНЕ, ВЕЛИКА МОЯ ПЕЧАЛЬ.
ИЗ ВСЕХ СУЩЕСТВ МНЕ ТОЛЬКО КОШЕК ЖАЛЬ.
НО НА ТЕБЕ ВИДНА МОЯ ПЕЧАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

- Ты что-то не становишься теплей.
Позволь, я помурчу тебе сильней!

- ПОСЛУШАЙ, ЗВЕРЬ! МЕНЯ ДРУГИЕ ЖДУТ.
ПРОШУ. НЕ ПРЕРЫВАЙ МОЙ СКОРБНЫЙ ТРУД.
Я СМЕРТЬ. Я ДОЛЖЕН ЖИЗНИ ПРЕКРАЩАТЬ.
И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

-Вершить свой скорбный труд не торопись.
Я помурчу. Скажи мне: "Кис-кис-кис"!

В ту ночь никто нигде не умирал.
Смерть нежно кошку за ухом чесал.
И этот мягкий шерстяной мотор
Урчит в его жилище с этих пор:
Кто понимает и жалеет Смерть,
Не может безвозратно умереть.

- И, РАДИ БОГА, ПРЕКРАТИ МУРЧАТЬ!

- Мурчать, Хозяин, лучше, чем молчать.... :) :bcat:

22:31 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— М-да... и не только от него...

— Боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты из–за чего?
— Та поди знай, сколько в той темноте стоматологов.

15:07 

140 лет, как в России не без наркоза.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Седьмого февраля 1847 года в Риге состоялась необычная операция. Оперировали женщину
с раком груди, необходимо было удалять всю молочную железу. Чаще всего такая операция
заканчивалась гибелью пациентки из-за болевого шока. Оперировал уже немолодой врач,
сорокапятилетний Фёдор Иноземцев. Но в этот раз всё было по-другому: хирург, впервые в
России и всего через полгода после первого применения в мире использовал эфирный наркоз.

Совершенно безболезненно в течение 1-2 минуты он ампутировал у женщины молочную железу.
Очнувшись через 8 минут после наркоза, больная спросила: «Почему не сделали операцию?».
Неделю спустя первую свою эфирную операцию сделал и «заклятый друг» Иноземцева, великий
Николай Иванович Пирогов (они с Иноземцевым делили одну комнату в Профессорском институте
в Дерпте) и ревностно следили за успехами друг друга. Только в этом, 1847 году Пирогов и
Иноземцев провели более 50 операций под наркозом, распространив его применение на всю
отечественную хирургию.

Николай, Федор, мы за вас таки не забыли, особенно те, кто не умер от болевого шока.

00:00 

Злобная армейская медицина (всего 238 лет тому назад).

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В 1779 году британцы выбрали «южную стратегию», и послали 9000 солдат на Юг, к Чарльстону.
Но в Южной Каролине главным противником англичан стали не американцы, а… малярийные комары.
Как тогда говорили: «Каролина весной рай, летом – ад, осенью - госпиталь». Местные жители были
к малярии приспособлены, ибо с детства имели своего рода иммунитет. А вот гессенцы…. Английская
армия начала таять без сражений.
Свою лепту внесли и врачи. Сказать, что это был дурдом – это не сказать ничего. Что-то типа доктора
Ливси, у которого дохли все пациенты, тоже вроде армейский доктор.
Британская медицина советовала лечить малярию кровопусканием 20 унций крови, и приемом внутрь
ртутного порошка (сулемы), смешанного с опиумом. Поскольку сулема есть яд, убивал он бесповоротно,
и врачи на месте, понимая, что творится что-то не то, начали искать «народные средства», типа против
малярии. Так, например, к подошвам больных прикладывали еще теплых убитых голубей. Или кормили
пауками и паутиной. Поили мочой, в точном соответствии с рекомендациями доктора Малахова. :laugh:
Привязывали волосы к дереву, и со всей силы дергали головой, «чтобы оторвать болезнь вместе
с волосами».

В конце концов Корнуоллис запретил эти издевательства, позже он писал: «Армию спасло то,
что у нас было мало врачей. Страшно представить, что бы здесь устроила коллегия медиков из
Эдинбургского университета!»...

01:59 

О новорожденных. Пишет ЗЛОЙ МЕДИК.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Напоступало к нам в патологию новорожденных детишек отказных. Трое.
Анамнезы у мамок как на подбор: дети от 4-х беременностей, предыдущие -
выкидыш, аборт, ребенок умер; выкидыш, выкидыш, отказалась. У одной
двое предыдущих в детдоме, один выкидыш. Инфекции букетом, пили-курили,
не наблюдались, беременели с 15 лет. И вот они рожают и детей бросают. Что,
блядь, у людей в голове?! Ну ладно, тебе похуй на дитё, но неужели нравится
ходить с токсикозом, потом с пузом, мучаться-рожать, а потом свалить? Я не
понимаю... В соседнем отделении малыш лежит - шесть месяцев, две полостных
операции, сам не сосет, дома с рождения не был, четырех кг не весит. Так мама
его домой заберёт, учится зонды ставить и вообще над ним как орлица над орленком.
А эти дебилки залетают как кошки и соскакивают.

22:07 

Пара слов о Серых Дождях...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Ты помнишь холодный ветер, сотканный из ноябрьских туч и воробьиных песен?
Когда на листьях можно писать письма о том, что через много лет мы все-таки
вернемся, а мокрый асфальт отражает людей такими, какие они есть на самом деле.
Когда сквозь гул машин и непроницаемую тишину неверия пробиваются ослепительно
звонкие звуки гитарных струн. Когда старый клетчатый плед наброшен прямо на свитер,
скрывая от холодных капель и людских взглядов. Так ли важно, что они подумают? Ведь
ты - грусть. Не та - истеричная и злая, которая разбивает душу на части. Светлая - очищающая
сердце от нечистых помыслов и мелочных обид. Капли твоего Дождя - среди нас. Мы видим их,
когда парень заботливо укутывает девушку в свою куртку несмотря на холод, или когда компания
друзей, обнявшись, устало спит на задних сиденьях маршрутки...Ты даешь этому миру понять, что
для кого-то дожди бывают гораздо важнее, чем звезды...


Навеяно шлейфом памяти праздника студенческой юности - Татьянин День... :ghost:

01:12 

Как растворяются таблетки ? Очень красиво...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
01:04 

Тонкий Одесский юмор.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В Одессе на одной улочке жили трое частных врачей-стоматологов.
У первого висела вывеска "Лучший дантист в Европе", у второго —
"Лучший дантист в мире". Третий, подумав, написал: "Лучший дантист
на этой улице". Вот вам, чтоб вы знали... :)

01:59 

Педиатрия от митрополита Тихона.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
21:11 

Книжка по анатомии.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
06:27 

Люди врут...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Моя знакомая медсестра детской скорой рассказывает:
Приехали к девчонке-трехлетке - непрекращающийся понос четвертый день.

Три раза.
ТРИ!
Разными способами спрашивали у матери - куда ездили последний месяц.
Ответ: Безвылазно сидели в Москве.

Приехали в больничку, дитенка уже не говорит от слабости, только глаза иногда приоткрывает.
Бригада собирается передавать на руки больничным и уже шутки ради спрашивают:
- Все на Новый год кто куда разъезжались, а вы в душной Москве остались, ребенок поди от скуки загнулся.
Мама взорвалась от возмущения: " - Да что вы такое говорите! Мы Новый год в Тайланде встретили, а вчера только из Сибири вернулись!"

Знакомая еле сдержалась, чтоб не приложить с ноги.

14:33 

Рассказ стоматолога.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
03:18 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
21:55 

Про ГРИПП.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Есть на свете такой паршивец вирус - семейство Ortomyxoviridae, род Influenza. Он кругленький, внутри 8 РНК-фрагментов для размножения, снаружи оболочка липопротеидная (смесь жира и белка, белки разные бывают, поэтому и вирусы бывают А, В и С) и как "шипики" торчат нейраминидаза и гемаглютинин (гликопротеиды - белок и сахара). Они тоже разные бывают, но из 135 возможных комбинаций в природе известны только 46. Так ученые выявляют ФИО вируса. Например, грипп типа А. Известны 15 подтипов гемаглютининов ( H) и 9 - нейраминидаз ( N). Так и записываем. У человека А(H1N1) или A (H2N2), ну и т.д. По международным правилам туда же записывают страну, где выявлен, номер и год. Так получается паспорт вируса: A/Moscow/10/99 (H3N2) - вирус типа А, бушевал в Москве, в 1999г, в 10-ый раз, такой же встречается у свиней. Понятно? Едем дальше...
Сейчас ждем эпидемии "птичьего" гриппа H5N1. Характеризуется лихорадкой, интоксикацией, катаральным синдромом, поражением внутренних органов (легких, почек, печени), высокой летальностью и ... поражением ЖКТ (диарея, рвота, боли в животе). Ждем буквально в первые недели года, до середины марта. Контакт с больным гриппом бывает за сутки-двое, заразен заболевший уже через несколько часов и до 7 дней. Сильно заразен. Не подходить!
Что видим мы, граждане? Острое начало (пациент помнит час! начала болезни), выраженную общую интоксикацию (плохо так, что глазами больно шевелить, вялость, слабость), температура за 38 (до 40, держится до 5 суток, не сбивается обычными способами), ТРАХЕИТ (запомните это слово! это не то , что вы подумали , а воспаление трахеи - ссаднение, "жжение" за грудиной, сухой надсадный кашель), геморрагический синдром (мелкие кровоизлияния, носовые кровотечения). А насморка почти нет. Так, слегка заложен нос - и все. И "расстройство желудка" - все, что под этим понимают истинно российские люди. И плюсом - герпес подсыпет. И всякая другая бяка обострится.
Вообщем не жизнь - сахар!
Если увидели синюшность кожи, одышку в покое, прожилочку крови в мокроте, боль или тяжесть в груди, спутанность сознания, судороги, рвоту, падение давления, длительное отсутствие мочи, температуру более 5 суток - так "скорую" и в больницу! Потому что. Про летальность еще раз написать?

Что еще может быть, кроме гриппа?

Аденовирус. Начинается с фарингита (горло), температура до 38,5, больше - в середине болезни, сначала чувствуешь себя "так себе ничего", потом похуже. После начинаются всякие конъюнктивиты-тонзиллиты-пневмонии.

Риновирус. Состояние стабильное, температура почти нормальная, а вот с носа - потоп.

Парагрипп. Грубый, "лающий" кашель, шумное дыхание, осипший голос, субфебрильная или повыше температура, "скачущая" и изнуряющая обычно припершихся на работу пациентов.

Респираторно-синцитиальная инфекция. Бронхит, бронхиолит, одышка, обструктивный синдром, дыхательная недостаточность (у деток - чаще).

Метапневмовирусная инфекция. Бронхит+поражение ЖКТ. В одном флаконе. Наслаждайтесь -сидишь тихий-тихий, кашлянуть боишься.

Бокавирусная инфекция. У детей - около 10% случаев ОРВИ. 60% заболевших - дети от 1 до 3 лет. Респираторно-интоксикационный синдром + гастроэнтерит.

Коронавирусная инфекция. Та самая "атипичная пневмония". Хрипы в нижних отделах легких, нарастающая сердечно-легочная недостаточность.

Прогноз для пандемии - 9-ая -10-ая неделя года. Что делать? Я - Стоматолог ! Вам - к терапевту. Цигельцигельайлюлю! :doc:

19:51 

Симпатичная Рождественская елочка.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
04:41 

Коллаж - поздравление с НГ.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Пишет Incognit@

ozland.diary.ru/p211538939.htm

i88.fastpic.ru/big/2016/1231/a3/b6da61e42add705...

Спасибочки, коллега. Коты и живой огонь в камине - это
однозначно мое. И еще мне иногда становится жаль, что
так и не научился вязать. И вам всего самого светлого в
грядущем году. :wine:

14:20 

Советы для девушек\женщин от Старого Доктора под НГ.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Пишет Катриона:

10 обещаний, которые нужно дать себе в Новом году:

1. Начать бегать. От назойливых людей, спрашивающих "ну что, когда замуж/деток/похудеешь"
2. Каждое утро делать по 5 подходов. К зеркалу. Со словами «Какая ты чудесная сегодня!»
3. Быть в форме. В форме мягкого и милого котика, наслаждающегося собой.
4. Больше помогать другим. Помогать им понять, что у вас есть свои желания, потребности и личное пространство.
5. Больше улыбаться. Замечая что-то действительно приятное и весёлое, а не потому что «так надо».
6. Меньше лежать на диване. Ведь есть ещё кроватка, кресло, пуфики!
7. Стать смелее. Найти в себе смелость понять, что именно вы – лучше всех!
8. Ограничить себя в еде. Не хотите заталкивать в себя сырую морковку просто потому,
что «это полезно для кожи»? Не надо!
9. Пить больше воды. Или сока. Или чая с лимоном. Или колы. Или чего угодно, что вы любите.
10. Влюбиться. В себя! :laugh:

Всех с наступающим Новым Годом: :yolka2:
ipic.su/img/img7/fs/snf24cat-682_690153a.145113...

21:19 

В морге. Почти Рождественская история.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Пишет Веселый робот:

Прославляли как то мы Бахуса в морге, да простит нас Аид.
Естественно не в самой мертвецкой, а в соседнем помещении. Поляну накрыли, сидим заминаем беленькую понемножку. Подвозят мужичка из реанимации остывать, сердечник, не откачали. Закатили, неспеша продолжаем, на фоне радио бормочет. Ляпота.
И тут в конце корридора со скрипом отворяется дверь в мертвецкую... На пороге фигура в простыне...
Все застыли. Закусь на вилках сохнет, водка в горле комом встала, народ стремительно трезвеет, и с натужным лязгом проворачиваются крепко смазанные алкоголем шестеренки в головах...
- Мужики, где это я? - опасливо осведомляется фигура.
МХАТовская пауза.
- Мужик, ты в морге. - кое как протолкнув водку через пищевод хрипло отвечает один из санитаров.
- Да?
Все синхронно кивают.
Мужик неуверенной походкой приблизился. Был он щуплый, лысоватый, невысокого роста, лет шестидесяти. Присел на свободный стул, горестно вздохнул.
- Тебя как звать то, "Лазарь советского розлива"?
- Миша я... - как-то отстраненно ответил он.
- Значит так, Миша. Следующий тост за твоё чудесное воскрешение.
- Ага...
- Держи. - патанатом сунул ему в руку стакан.
- Это что, коньяк?
- Какой тебе коньяк сейчас?! Чай сладкий.
Пока новопреставленный и воскресший Миша хлебал чай с баранками, подтянулся сонный и злой реаниматолог.
- Что трезвонишь посреди ночи? Только кости бросил.
- А ты глянь кто у нас тут чаёвничает.
- Не может быть!
У того аж глаза на лоб полезли.
- Ты давай пощупай его, а мы пока градус немного нагоним.
Пока ошарашенный эскулап осматривал своего пациента, мы пропустили по паре стаканов.
- Ничего не понимаю... - расписался в своей беспомощности медик. - Тоны сердца чистые, шумов нет, пульс ровный, наполненность хорошая, ЧСС 62, АД 120/60, и всё это с его-то стенокардией!
- Бывает... Ты это вот что, давай забирай своего возвращенца, помониторь его недельку, может потом статью напишешь, типа "Лечение стенокардии методом клинической смерти", прославишься...
- Иди ты! - огрызнулся врач. - Михал Сергеич, - это он пациенту, - пересаживайтесь на каталку, а лучше прилягте, я вас сам отвезу.
- Да я и пешком могу, - нашелся Миша.
- Не спорьте, укладывайтесь, так-то оно лучше будет. - терпеливо объяснил доктор.
- А вы меня препарировать не будете? - с жалостливой интонацией спросил Миша.
- Не боись, - успокоил его патанатом, - он в тебя только иголками потыкает.
Мужичка передернуло.
- В себя потыкай, мясник хренов!!! - взорвался реаниматолог.
Санитары хором довольно заржали.
Забираясь на каталку, Миша задумчиво произнес: Мужики, вы это... Не бухайте больше в морге, а?
- Ты это к чему? - посерьезнел патанатом.
- Не знаю, в голове постоянно только эта мысль и вертится. - признался Миша.
И, поскрипывая колесом, каталка с нашим "Лазарем" скрылась за дверями.
Патанатом задумчиво почесал затылок, потом лоб, грустно оглядел пустую тару, хмыкнул и промолвил: Так, сворачиваемся, на сегодня достаточно.
Санитары обиженно засопели. Ну и правда, что такое два по 0,7 на четверых, тем паче здоровьем бог их не обделил.
С того случая в морге мы больше не пили. Видать серьезно Аид на нас осерчал, раз уж соизволил гонца послать.
А Миша, после столь чудесного возвращения странным образом избавился от всех проблем с сердцем. Я его лет десять спустя видал, бодренький такой старичок.

00:39 

Доктор Лиза.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
snob.ru/selected/entry/54430

Смерть гасит свечи... Сегодня погасла еще одна. Тьма
стала плотней. Самолет, летевший в Сирию, упал в
Черное море. Она была на борту. Доктор Лиза - это был
тот человек, который "светя другим - сгораю сам".
Сгорела... :candle2:

Дневник старого доктора

главная