• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:57 

Очередная инициатива Минздрава.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
www.pnp.ru/social/v-minzdrave-podderzhali-uveli...

Государству нужно больше новых налогоплательщиков
и пушечного мяса - это вполне понятно. Но как можно
было забыть о том времени, когда криминальные аборты
делали на дому акушеры-дикари ? Все вернется на круг...

23:10 

Бухгалтерскя ведомость з\п врача-педиатора (1,25 ставки).

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
pbs.twimg.com/media/DQCebeEWsAAZCZU.jpg
- ...и ни в чем себе не отказывай. :laugh:

Для сравнения скажу, что с этого понедельника (04.12.2017 г.)
минимальная зарплата в Израиле, который действительно является
страной в кольце врагов, выросла до 5900 шекелей - 89 000 рублей,
что тоже, конечно, не так уж и много...

03:33 

График распостранения ВИЧ в РФ. Между прочим, 1-е место в Европе.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
spid-vich-zppp.ru/wp-content/uploads/2017/05/ro...

Минздрав рапортует, что отсутствие лекарств и средств диагностики
для ВИЧ-инфицированных и перебои в их поставках наблюдались в
2017 году в 52 регионах РФ. В то же время он же говорит о снижении
темпов роста инфицирования ВИЧ. Хорошо, если это действительно
снижение заболеваемости, а не отсутствие диагностики и регистрации
по техническим причинам.

00:26 

Медзаписочное.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Олег Врайтов "Записки фельдшера". Сборник рассказов из жизни фельдшеров
"Скорой помощи" юга России годов этак 2000-х. Если первые истории - о тяге к
любимому делу вопреки обстоятельствам и несмотря на кривизну системы, то
последние откровенно депрессивные - как радость жизни медиков убивается
никчемными людьми; остальные где-то между ними. Хорошо, в общем-то,
написано, но послевкусие тоскливое.

Александр Дрейцер "Записки врача "Скорой помощи" (1941-1944)". Дневник
врача "Скорой помощи" в военной Москве, небольшой по объему, любопытный
как историческое свидетельство о жизни граждан и работе служб в военное
время. Одним абзацем автор умеет эмоционально передать трагедию, подвиг,
низость человека, а то и шпионскую историю - всякое-разное, чему свидетелем
оказались медики... Интересно.

Павел Рудич "Не уверен - не умирай! Записки нейрохирурга". Сборная солянка
без зачина и финала, больше всего похожая на блогозаписи - в одних историях
автор является действующим лицом или свидетелем случая, в других размышляет
о современной медицине с ее нечеловеческим лицом, перемежается всё это
коротенькими медбайками, так сказать, анонимными. Много нейрохирургической
конкретики, бойкий слог, жизненные ситуации, характерный врачебный цинизм,
любовь к людям, несмотря на творящийся ими/с ними/вокруг нас п-ц - и готовность
продолжать борьбу за человеческие жизни. Таки хорошо и познавательно написано.
Мне показалось, местами перекликается с записками Дрейцера; только вот там
жизнь полетела под откос из-за войны, да и то ненадолго - пока фашистов не
одолели, а тут жизнь летит под откос, и где его конец - неведомо.

Что любопытно - всех писателей-медиков, помимо профессиональной
компетентности, объединяет толика мистики... :)

02:08 

Экзаменационный билет в медицинском колледже.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
pbs.twimg.com/media/DP0VurIW4AEZ0mX.jpg

Нас кормили историей КПСС, истматом, диаматом и атеизмом.
Теперь вот это. Не могут не всунуть какое-нибудь гавно.

02:39 

Рыбачка Соня, еще раз о медицине...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
youtu.be/iu_d_spOOEU :hlop:

Я мог бы вспомнить номер статьи Конституции, гарантирующей
гражданам оказание мед. помощи, но что-то даже вспоминать
не хочется...

17:54 

Охуенные стихи. Как раз по погоде.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
По-вокруг себя начерчу я круг и вгрызусь печально зубами в мел.
Охуевший наглухо милый друг, что же ты так наглухо охуел ?
Я пойду во тёмненький во лесок, я войду-войду комарам в меню.
Дорогой же друг, ты вчера был ок, что же ты сегодня творишь хуйню ?
Ты же вроде тот, я же вроде та? Я спрошу отчётливо, сев на пень:
И когда закончилась милота, если превалирует поебень ?
Кто тебя, как греку, за руку цап, чтоб ты демонстрировал как бы дно ?
Мне тревожно пишут друзья в вацап: как же всё случилось безвременно ?
Может, слишком много грибов ты ел, если к нам такая пришла беда ?
Нет, мои друзья. Просто охуел. Просто о-ху-ел. Так бывает. Да...

02:07 

Идея.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Повысить уровень подготовки кадров в здравоохранении на самом
деле очень просто. Достаточно издать закон, по которому все
выпускники медвузов первые три года работы лечат всех своих
преподавателей и чиновников МинЗдрава. И никто, кроме них.

00:23 

Медсестра.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
- Сестра, да вы пьяная...
- Это я пьяная ? Да ты хирурга не видел... :laugh:

Думал, что анекдот, пока не увидел вот это:

youtu.be/e8M9Og2zBDM Таки да, жизнь...

01:12 

Молитва.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Господи! Дай мне Феназепам, чтобы спокойно принять то, чего я не могу изменить!
Дай мне Пирацетам, чтобы изменить то, что могу.
Пошли мне Танакан, чтобы не забыть принять Феназепам и Пирацетам.
И помоги мне найти очки, чтобы отличить одно от другого... :laugh:

00:54 

Е-ный стыд...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
pbs.twimg.com/media/DPLS659X0AAkU4S.jpg

Заслуги, вроде бы, в области онкологии. Академик, герой РФ,
теперь еще выдающийся онколог... Не удивлюсь, если космонавт...

00:22 

Планерка.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
- Ну, все уже в сборе. Пожалуй, начнём,- Аид пожевал губами и мрачно
оглядел притихших подчиненных. – Сегодня на повестке дня очень важная
тема. Мы не справляемся!! – громыхнул он. Цербер испуганно тявкнул и
сделал лужу. –Что происходит?! Наплыв душ из России превысил все разумные
пределы! Начальник транспортного цеха, я прошу вас.
Со своего места, кряхтя и опираясь на шест, поднялся Харон.
- А что я могу сделать, Аид Кроносович, - старик развёл руками, - я сущность
подневольная, моё дело маленькое, сказано везти – везу. Мы пытались,
конечно, своими силами регулировать поток желающих, даже отключали воду
в Стиксе, вешали объявление «Переправы нет по техническим причинам», но
они же по дну идут!
-Кто знает что происходит? Туристический отдел, - тяжёлый взгляд Аида
остановился на Гермесе, который старательно делал вид, что его это не касается.
– Ты, - он ткнул пальцем в его сторону, - Я понимаю, что ты честно выполняешь
свою работу, но количество путёвок превышает количество забронированных мест.
Слушаю.
- Оптимизация, Аид Кроносович, - отводя глаза буркнул Гермес.
- Оптимизация…Оптимизация, - Аид полистал бумаги, - Кто такая? Почему не в
реестре богинь?
- Вы не поняли, ваше главнюче…ой, главейшество, в России оптимизация, больницы
закрывают, врачей сокращают…
-Зачем?, - округлил глаза шеф.
-Ну как же…Ну, это…Перенаселение, на пенсии много средств уходит…Не выгодно,
опять-таки. Согласно отчёту их жрицы медицины, врачей слишком много, а на
жалование еле хватает: средства, выделенные на покупку Бентли и Майбахов,
приходится сокращать, а местный сенат к такой несправедливости не привык…
-Ну, хорошо, - Аид по очереди погладил все три головы Цербера, - Шарик, Шааарик, -
почесал за ухом крайнюю голову, - ты хоть и сторожевой пёс и тебе велено всех
пускать никого не выпускать, но ты хоть через одного, ладно? Пусть идёт,а..,
- Цербер понимающе застучал змеиным хвостом по полу.
-Продолжим. Так, к Танатосу претензий нет, его подчиненные, как их там…
аналагопатаномы… не, дустмедэкспер, тьфу, судмедэксперты работают хорошо,
даже с опережением графика, а вот к тебе, Анубис, есть вопросы. Пытавшийся
в этот момент поймать блоху Анубис замер.
- А чё такова? – пойманная блоха приятно хрустнула на зубах.
- Ничё! – гаркнул Аид. У Анубиса ёкнула селезёнка. – Твои работники отвечают за
возвращение в мир живых? Как их, эти…анестезиологи-реаниматологи?
-Ну, - не понимая куда клонит шеф, неуверенно промямлил Анубис.
-Баранки гну! – цвет лица шефа опасно поменялся с бледного на багровый, - Почему
список возвращенных в разы меньше списка на госпитализа…тьфу, совсем голову
задурили, на эмиграцию?!
-Так оптимизация же, Аид Кроносович, - заюлил Анубис, - лекарств не хватает,
снабжение оставшихся больниц плохое…
-А когда это их останавливало? – ехидно спросил шеф, - Это же Россия, они при
помощи рук и какой-то матери без всяких лекарств справлялись! Вобщем так,
пообещай им там, премии, загробную жизнь в райских кущах, бессмертие, наконец,
короче, крутись как хочешь, но результаты дай!
- На бессмертие они точно не согласятся, - под нос пробубнил Анубис.
- Что?!
- Ничего, шеф, сделаем! – вытянулся во фрунт Анубис.
-Теперь ты, Асклепий, - Аид повернулся к тихо сидевшему в углу мужчине, - ты
из уважаемой семьи, с папенькой твоим, Аполлоном, знаком лично, дочери - Гигия
и Панацея, ничего не могу сказать, молодцы, работают, но доходят слухи, что число
твоих воспитанников с каждым годом всё меньше.
- Ну, так, Жрица медицины сказала…, - начал было Асклепий.
- Не желаю ничего слышать!!! – загремел Аид, - Ни про жрицу ихнюю ни про
Оптимизацию, прости Зевс! - Асклепий съёжился, простата внутри опасно сократилась.
- Вертать всё взад! Привлекать абитуриентов, обучать, хоть сам с листовками ходи!
Задохнёмся же! Всё! Все свободны! В ближайшее время жду отчётов!
Боги бочком потянулись к выходу. Аид остался один. С хрустом потянулся, подошёл
к окну. Наблюдая, как Харон, покряхтывая, спускается со ступенек, проговорил:
- Жрица медицины….Хм…Кто такая? Пригласить бы надо…Как думаешь? – обращаясь к
грызущему бедренную кость Церберу.
Цербер одобряюще гавкнул...

18:30 

Камо грядеши ?

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В янв-сент 2017г в РФ рождаемость упала на 163,7 тыс человек, смертность - на 39,3 тыс.
В итоге естественная убыль (вымирание населения) превысила 106,2 тыс россиян. 60
субъектов РФ вымирают. В 18 субъектах смертность превышает рождаемость в 1,5-2 раза.
Кстати:
pbs.twimg.com/media/DOYUXOQXUAE3IaZ.jpg

Однако, есть "радостная неожиданность": Владимир Путин «определился, что будет участвовать»
в новых президентских выборах, сообщает РБК со ссылкой на федерального чиновника.

01:21 

Пожалуй, лучше не поеду на Мадагаскар....🙂

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
ВОЗ сообщает, что, похоже, количество больных чумой на Мадагаскаре снижается.
Всего с 1 августа по 10 ноября 2017 года сообщено о 2118 больных разными
формами чумы:
1618 случаев лёгочной (я в шоке, средние века), из них 72 смертельных;
324 случаев бубонной, один случай септической формы (понятно - смертельный),
176 - без указания клинической формы.
82 мед. работника также были инфицированы, все выжили - что значит нет
устойчивых к антибиотикам форм. Для сравнения, во время вспышки Эбола в
Западной Африке в 2014 году погибло около 250 мед. работников.
Мадагаскар эндемичен по чуме, ранее встречалась бубонная форма;
сезон длится до апреля, в связи с чем все положенные противоэпидемические
мероприятия продолжатся до этого времени.
ВОЗ считает риск завоза в другие страны низким, а путешественники, прибывающие
на Мадагаскар, должны быть проинформированы о текущей вспышке чумы и о
необходимых мерах предосторожности: защищать себя от укусов блох, избегать
контакта с мертвыми животными, инфицированными тканями или материалами,
избегать тесного контакта с пациентами с пневмонией...

14:18 

Прекрасное лекарство.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
20:50 

Анекдот дня:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите! Объясните внятно: "ебанулся" — это "упал", или "сошел с ума"?
— Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую :laugh:

23:38 

Отвлекающий маневр.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Эта история случилась в одной из больниц в конце восьмидесятых. По скорой
привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит
с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние
средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели
в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок
и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента
прикрыли простыней и стали готовить операционное поле. Промывание несколько
затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку
вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее:
- Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...

Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему
больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала. :)

16:02 

Пишет Danny Ocean:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
О работе патологоанатома:
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?

2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.

3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.

4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.

5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.

6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог...".

7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.

8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.

9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.

10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.

11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".

12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!

13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".

14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.

15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.

16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.

17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.

18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.

19. Чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.

20. Однажды мне пришлось вскрывать своего... ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.

21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.

22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.

23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.
youtu.be/DgdP5U28jHc

24. У многих коллег кабинетный череп. У меня такой.
cs8.pikabu.ru/post_img/2017/09/28/7/15065937891...

24. За окном моего кабинета у меня лесочек, поэтому когда меня заебывают отрезанные кишки-письки-сиськи, я смотрю на белочек и птичек.

25. Патологоанатом — тупиковое направление в больничном круговороте подарочного бухла.

26. Раньше в морге знатно бухали: из окон летели диваны и люди. Сейчас популяционный тестостерон уже не тот.

27. В морге — самые живые люди. Кроме тех, что мертвые.

28. Ни в одной церкви не будет столько иконок, сколько торчит у нас за каждым дверным наличником.Никто не знает, кто их туда засунул и когда.

29. Патологоанатом не работает с криминальными трупами — это работа судмедэксперта. Мои только больничные. Шаг за территорию — и я не возьмусь.

30. В конце телефонного разговора мы с коллегой часто говорим вместо "всё, пока" — "всё, горите в аду". трустори

31. Перед тем, как стать патологоанатомом, как многие твиттеряне знают, я работала на скорой. Если бы меня не заебали там, я бы, может, лечила.

32. Лечить или не лечить? That Is The Question.

33. Любим подъебывать клиницистов вопросом "ну что, вы его лечить будете или пусть живет?"

34. Наши обратнопропорциональные друзья — ритуальные агенты: когда мы радуемся отсутствию работы, они грустят.

35. Когда мы не вынимаем носа из кишок — они носятся счастливые и планируют выходные.

36. Когда к нам приходит интерн, его оценивают на профпригодность. Главное качество качественного патологоанатома — качественная ебанутость.

37. Это крайне важно для патологоанатома, иметь ебанутость качественную, но не количественную.

38. Когда я шла на распределение, будущий коллега мне посоветовал: "Ты должна выглядеть так, чтобы они сразу поняли — такую к людям нельзя".

39. И я постаралась: фиолетовая рубашка, гулька из волос, а в ней фиолетовые искусственные цветы и такая же помада. Короче, I'm in!

40. Особый понт в технике вскрытия — двумя первыми разрезами разрезать два надпочечника. Это сложно, так как они спрятаны в жировой клетчатке.

41. Сложнее всего одним разрезом найти левый надпочечник, он расположен под иным углом к аорте и лежит глубже.

42. Работа в морге научила меня тому, что жизнь абсурдна и благодаря этому прекрасна.

43. В школе вам говорили, что человек симметричное существо даже внутри. Но нет: 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха — на этом симметрия заканчивается.

44. Выбор времени завтрака — всегдашняя проблема. Он должен быть либо задолго до вскрытия, либо сразу после. А когда вскрытие — лотерея.

45. "Пойти на трупа" сразу после овсяночки — вот что может испортить мое утро. Потому что реально подташнивает. А так нет, норм.

46. Нельзя сказать, что я не люблю взъебать клинициста по его трупу. Очень люблю. Помните? Я тупиковая ветвь...

47. Джек-пот — это найти невыявленную рачину или тубер. Еще не закончила вскрытие, а уже думаю: коньяк или вискарь? Вот бы коньяк...

48. Обещала про живых мертвецов: однажды мы уложили бухого санитара на секционный стол, и накрыли его (стол), как положено для процедуры.

49. "Охуенно" — так ломали каблуки интернши, съёбывавшие из секционной, когда наш пупсик проспался.

50. Холи Вар — так называется дележка обслуживания морга священнослужителями.

51. Обсемененность желудка хеликобактером мы оцениваем по визуально-аналоговой шкале: дохуя, чуть меньше чем дохуя, норм, не вижу но есть

52. Сделать ФГДС и уйти без диагноза "гастрит" почти нереально, потому что какой-то дебил установил норму в <4 плазмоцита в поле зрения.

53. Хеликобактера мы называем "конями". Вон сколько коней навалило. Хотя он раз в 50 меньше, чем клетка желудочной слизистой

54. У патологоанатомов есть один инструмент, который не пользуют в других специальностях - нежно любимый, Большой Секционный Нож.

55. Еще есть Специальный Мозговой Нож. Я такой уперла домой намазывать крем на бисквиты, больше он ни для чего не удобен.
cs9.pikabu.ru/post_img/2017/09/28/7/15065952741...

56. Череп разрезается циркулярной пилой из магазина стройматериалов. Она не крутится, а вибрирует. Пахнет как в кабинете стоматолога.

57. Запах как в кабинете стоматолога -запах пиленной кости - вот отчего хочется сбежать даже патологоанатому.

58. Статистически достоверно, что у женщин кости черепа толще, чем у мужчин.

59. После дерьмового вскрытия, как после дерьмового секса - хочется закурить и посмотреть вдаль.

60. Кстати о дерьме: НЕНАВИЖУ, СУКА БЛЯТЬ, КАК Я НЕНАВИЖУ вскрывать кишечник

61. Честно, я иногда тупо забиваю на диагноз, просто чтобы не лазить в кишки. Ну никто ж не умрет, ну?!

62. Среди биопсий часто бывает РДВ - Раздельное Диагностическое Выскабливание полости матки. Раздельное, значит цервикальный канал и полость

63. РДВ делают геникологи, оно показано для диагностики рака, нарушений менструального цикла, как обязательная предоперационная подготовка.

64. РДВ редко показано молодым девушкам и там редко бывает патология.Зато там часто бывает беременный эндометрий. Это - "аборт за шоколадку"

65. Вот так: диагностическая процедура, никакого аборта ни в каких бумагах, дешево-сердито, а ручки-то вот они!

66. Мой коллега называет соскобы шлюхами. "Ебически на этой неделе шлюх навалило!". "Тебе вон шлюх принесли вчера". "Посмотри моих шлюх,а?"

67. Всем, кто говорит мне приятное за тред, я отвечаю - заходите. К нам лучше заходите, чем заезжайте.

69. Ладно, бля, инсульт сам себя не вскроет. Факт.

71. Фактом своей потенциальной смерти вы подтверждаете согласие на отписание органов в пользу малоимущих, если в здравии не указали иное.

72. Это позволило святой науке Трансплантологии сделать реальный качественный рывок в нашей Стране Победившего Абстракционизма.

73. Это позволяет подписать корявый труп на трансплантацию, не достать ничего, раскинуть на бригаду премию за Высоко Технологичную Операцию

74. Бланк отказа от изъятия органов вот уже "50 земных лет лежит в отделе планирования" вашей районной поликлиники.

75. Вы говорите,все равно после смерти?А я считаю, нехуй бесплатно отдавать органы,которые ты растил все жизнь за свой счет и счет родителей

76. Хотите, чтобы я отписала свои органы другим гражданам? Отвалите-ка моей семье достойную компансацию и делайте, что хотите

78. Патологоанатом производит вскрытие не для удовлетворения своей фрейдовской анальной жажды деструкции (хотя как я обманываю?)

79. Вскрытие нужно для установления посмертного диагноза и степени его отличия от клинического - для последующего каскада пиздюлин

80. Что характерно,в одной Стране,где красивые цифры любят больше,чем правду,со статистикой совпадения диагнозов - все чудесатее и чудесатее

81. Достаточно знать факт 81: ответственность за эти цифры перед Державой несет не Самый Главный Клиницист, а Самый Главный Патологоанатом.

82. Не ну а хуле? Вы пишите - вы и отвечайте.

83. Единственная неприятность в том, чтобы проснуться в морге - в туалет в одних трусах не сходишь. Мы дежурная служба - всегда есть люди.

84. Сколько раз я просыпалась в морге? Обычно там столько не просыпаются.

85. Проснулся в морге и думаешь впереди добрый день? В общем да, ща вернутся все вчера ушедшие и день снова будет заебись!

88. Нет, мне никогда не снятся трупы.

89. Кто проживает на дне у Минздрава?!

90. Патанатомия - это IT Crowd медицины: мы сидим в подвале, тишина, ленота, иногда звонит реанимация... ВЫ ПРОБОВАЛИ ВЫКЛЮЧИТЬ И ВКЛЮЧИТЬ?

91. До нас не добирается ни одна проверка, потому что к нам далеко идти у нас воняет. Не так уж и воняет! Хотя ладно, воняет конечно.

92. Кисты - это полости, в них иногда возникают раки, надо быть внимательным. Когда сам сомневаешься в диагнозе - несешь на консультацию.

93. Мой любимый наставник любил ворчливо кряхтеть: "Ну что, неси сюда свою кизду, показывай..."

94. Прямо сейчас я пойду к станку вырезать плаценты. Их привозят из роддома десятками для анализа на инфекции и опухоли. А кто-то их ест.

95. Тяжелее всего - это дети. Особенно мертворожденные. Потому что дисгенезия органов...дезориентирует. Остальное норм - это работа.

96. Новорожденных вскрывать не тяжело, это весьма неприглядно. Вот был как-то мальчик 12 лет с разрывом анивризмы мозга - это было ох...

97. Я порой размышляю о грани между проф.деформацией и проф.адаптацией и прихожу к мысли, что этой грани нет, это одно и то же.

98. Норма-это самый частый вариант в популяции. Она пришла из гауссианы и имеет мало отношения к здоровью. Я не боюсь за свою нормальность.

99. Согласна, товарищи, жрать плаценты это полный пиздец. Но норма - это всего лишь точка на графике.

100. Факт от патологоанатома: ПРОФОСМОТРЫ РЕАЛЬНО УВЕЛИЧИВАЮТ ШАНС ДОЖИТЬ ДО СТАРОСТИ. Ходите на профосмотры. Для себя, а не для них.

102. Я бы хотела получить дополнительное образование в психиатрии. Была бы психопатологоанатом - вот было бы охуенно.

103. Факт от патологоанатома: если ты мальчик 40+, то ежегодный анализ ПСА реально увеличивает шанс БЫТЬ ПОХОРОНЕНЫМ С ЯЙЦАМИ

104. При раке простаты, в пожилом возрасте, если риск операции превышает риск жизни, просто отрезают яйца,чтобы снять гормональную нагрузку.

105. Раз уж мы пошли в ту степь: урологи мои самые любимые хирурги. Реально веселые ребята. И трупа вскроешь и поржош от души.

106. Звонишь порой урологам поинтересоваться за оформление документов: "НИ ПСА не вижу ваше ПэСэА?!"

107. Все врачи военнообязанные. Патанатомия - хирургическая специальность. Так что, если че - я хирург. Советую воздержаться от войны.

109. У наших водителей есть свой фирменный рецепт наиболее вкусного приготовления напитка из спирта и воды из крана.

111. У всех есть проф.паталогия. У нас - туберкулез, миопия, геморрой и алкоголизм. Так себе набор блять.

112. Вы думаете я хожу в замазанном кровью переднике, курю сигареты зажимом Кохера и ругаюсь матом как мужик? Только с 9 до 11 утра.

113. Почему-то так и тянет спиздеть, чтобы было покрасивше. Не курю я зажимом. Санитары перчатки не всегда надевают, а тут зажим - засмеют.

116. Самый пиздец это когда вслепую что-то гребешь в брюшной полости и ногтики прорывают перчатки.Человечину из-под ногтей ковырять - так себе...

23:55 

Из жизни.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Больница, приемное отделение. Медсестра с перекошенным от
ужаса лицом вбегает в коридор, захлопывает дверь и пытается
ее удержать. Тотчас же из-за двери раздаются крики, мат, долбеж
ногами…
Мужики, кто покрепче, идут разбираться, что, собственно, случилось.
Открывают дверь, оттуда, как черт из табакерки, выскакивает тетка и
тут же кидается в драку...
Скрутили, утихомирили, вывели в шлюз (в коридор посторонним нельзя,
больница инфекционная).
- Гады!!! Сволочи!!! Я на вас жалобу в министерство! Путину! В Гаагский
суд! Вы никто тут работать не будете, ааааа!
- Да что случилось-то?
- Вы обязаны! Обязаны госпитализировать меня вместе с ребенком!
Немедленно! А ваши идиоты-сотрудники меня даже на этаж отказались
поднимать! Это произвол! Я вас засужу! – вопит тетка и норовит-таки
пнуть ногой собеседников...
- Но мы не можем госпитализировать вас вместе с ребенком, понимаете, мы…
- Где главврач? Дайте его сюда, пусть он решает вопрос немедленно!
- На улице поздний вечер, главврач дома, и мы все равно не можем…
- Ааааааа! Пусть приезжает! Какое право он имеет уезжать домой, когда
такой бардак творится в больнице, быстро ему звоните!!!
- Главврач вас тоже не госпитализирует с ребенком, потому что…
- Ааааа! Звоню на «горячую линию» в департамент! – и снова замахивается на
врача.
- Да звоните, ради бога. Вас все равно с ребенком не положат, ребенку 24 года,
он поступает во взрослое отделение ко взрослым мужикам, с мамой – ну вот
совсем никак, и не положено...
- Вы совсем тут охренели??? – перешла на ультразвук мамашка, – Нам нужен
отдельный бокс! У моего ребенка тяжелое заболевание! И я должна лежать с ним!
В боксе! Отдельном! Какие мужики?
- У вашего… кхм… ребенка бронхит. Прямо скажем, он в госпитализации не
особо-то нуждается, и отдельный бокс ему никак не положен...
- Ну тогда мы вообще не ляжем в вашу ужасную, гадкую, отвратительную больницу!
Изо всех сил стараясь не запрыгать от радости, врач протянул тетке бланк отказа...
Сыночка, размером со славянский шкаф, все это время молча маялся в шлюзе…

23:29 

25 веселых стоматологов.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.

Дневник старого доктора

главная