• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:11 

О прогрессе в европейской медицине.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Зиммельвайс Игнац Филипп.
Это имя должен знать каждый. Это имя надо вдалбливать в каждую голову с младших классов, чтобы оно стало рефлексом на уровне "блаблабла прогресс, европа блабла" — "стоп. Зиммельвайс".

Это он придумал заставить хирургов перед операцией мыть руки. "Смертность упала более чем в 7 раз — с 18 до 2,5 %".

И:
"Открытие Земмельвайса вызвало резкую волну критики — коллеги поднимали Земмельвейса на смех и даже травили его. Директор клиники запретил Земмельвейсу публиковать статистику уменьшения смертности после внедрения стерилизации рук и изгнал его с работы, несмотря на то, что смертность в клинике резко упала. Земмельвейс писал письма ведущим врачам, выступал на врачебных конференциях, на собственные средства организовывал обучение врачей своему методу, издал отдельный труд «Этиология, сущность и профилактика родильной горячки». Однако при жизни его метод так и не заслужил сколь–нибудь широкого признания, а по всему миру продолжалась гибель рожениц из–за заражения крови.
Идея Земмельвайса вызывала такое сильное неприятие, что врачебное сообщество не убедило даже самоубийство немецкого врача Густава Михаэлиса, который одним из первых применил на практике идеи Земмельвейса и добился снижения смертности среди своих пациенток, но покончил жизнь самоубийством из–за осознания собственной неспособности изменить общее мнение врачебного сообщества.

Его коллега по Пештскому университету и семейный врач Янош Баласса составил документ, согласно которому было рекомендовано направить Земмельвайса в психиатрическую лечебницу. 30 июля 1865 года. обманом завлëк его посетить сумасшедший дом в Дёблинге под Веной. Когда Земмельвайс все понял и попытался бежать, сотрудники лечебницы избили его, одели в смирительную рубашку и поместили в темную комнату. В качестве лечения ему прописали слабительное и обливания холодной водой. Затравленный Земмельвайс закончил свою жизнь в психлечебнице, где на фоне обострения заболевания был жестоко избит медицинским персоналом и умер от того же сепсиса, от которого умирали женщины–роженицы до его открытия. "

Это не средние века, а эпоха, в которую наш Пирогов успешно внедрял анестезию.

В Вене стоит скромный памятник Земмельвайсу с эпитафией "Спасителю матерей".

Никто из его родственников или потомков не получил никаких премий, наград или благодарностей.

01:46 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Ехал Грека через реку, видит в речке Древний Знак.
Сунул Грека руку в реку, душу тронул липкий страх.
Чьих–то щупалец объятия не отпустят никогда,
Будет помнить крик предсмертный лишь прозрачная вода.
А мораль короткой притчи должен каждый понимать:
Если видишь места силы, не фиг что–то в них совать... :)

22:57 

Торт от кондитера-медсестры.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Медсестра из Нью-Йорка печет оригинальные своей живописностью
тортики. Очень вкусные, по отзывам тех, кто их пробовал. Я люблю
готовить, но совсем не умею печь.

pp.vk.me/c543107/v543107423/16520/leDJxPKormk.j...
pp.vk.me/c543107/v543107423/16527/nRDY0uKEvmk.j...
pp.vk.me/c543107/v543107423/1652e/gA-C_1Ar_U0.j...
pp.vk.me/c543107/v543107423/16543/Jka2g3z1hAA.j...

01:00 

Я вам не скажу за всю Одессу...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой–вей, я устала... »:)

12:55 

Зубы полости рта.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Стало быть зубы — это наша родовая карма.
Считается, что очень красивые ровные зубы говорят о легкой карме, о четкой жизненной программе, а неровные зубы, напротив, свидетельствуют о разнородных программах, слитых воедино.
Верхние челюсти символизируют собою предков по мужской линии, а нижние - по женской (причем, правая сторона - мужская, левая - женская (например, бабушка-дедушка по линии отца). Те зубы, что соседствуют с зубами мудрости, характеризуют наших отдаленных предков.
Как известно, коренные зубы потому так и называются, что, в отличие от молочных, имеют глубокие корни. Они символизируют те житейские уроки, которые мы непременно получим в жизни. Если зубы неровные, кривые, страдающие кариесом, значит, придется пережить немало трудностей и страданий.
Всем известные зубы мудрости получили свое название от того, что они появляются у людей тогда, когда те уже набираются житейского опыта, мудреют, крепнут телом и душой, обретая "зрелую" карму. Полностью четыре зуба мудрости появляются у тех, кто оказался духовно достаточно силен и обрел защиту Высших сил, хранителей его рода. Поэтому ранее с большой неохотой удаляли эти зубы, несмотря на то, что они были слабыми и сильно болели. Потому что с зубами мудрости человек лишался и покровительства, дарованного его роду.
По зороастрийским воззрениям отсутствие зубов мудрости — это знак отсутствия защиты от предков шестого поколения. Однако следует учесть, что уровень защиты предками шестого поколения будет действовать только в том случае, если у вас есть все зубы мудрости. Отсутствие зубов мудрости говорит об отсутствии магнита притяжения всех предков шестого колена. Это же указывает на родственные браки в роду, что является осквернением рода. Согласно же исследованиям немецкого врача доктора Фолля каждый зуб имеет определённую связь с одним из органов или систем тела. Так вот зуб мудрости по этой таблице состоит в связи с психикой.
От себя могу добавить, что у людей довольно часто проблемы с мудростью, особенно с верхней. Это звучит двусмысленно, но это чистая правда. А еще зубы (и волосы) иногда локализуются в матке из-за сбоя
формирования в пренатальном периоде. Любопытно, как они кармически отражаются на женщине ?...

23:42 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Сегодня наступил Новый Год по китайскому календарю. Деревянная Коза
уступила свое место управительницы года и Красная Обезьяна официально
вступила в свои права, со всеми отсюда вытекающими...
Также, сегодня исполнился ровно год, как я начал вести свой дневник и
начал читать то, что написали (и продолжают писать) другие дневниковцы
на просторах дайири.
Мои благодарности всем пишущим от души, делящимся инфой, мыслей и
эмоцией, комментирующим и отвечающим на коменты. Для меня очень
продуктивно и информативно общение с вами, особенно с некоторыми, чьи
дневники задевают за живое и потенцируют на идеи и даже свершения.
Мои глубокие извинения, если кого-то задел...
Многие ведут дневы уже давно, а для меня все это было таким непривычным
и новоформатным... Признаюсь в компьютерном ламмерстве, которое пытаюсь
героически преодолевать с помощью сына и некоторых друзей...
Прощальный взмах рукой всем, покинувшим просторы дайири, ушедшим из
жизни или стершим свои дневники...
Моя надежда на то, что продолжая общаться мы сможем взаимообогащать и
даже чем-то помогать друг другу (очень полезен беспристрастный взгляд со
стороны, лучший способ понять что-либо - объяснить это кому-нибудь, в
многообразии - богатство природы, а в спорах порой рождается истина) и т. п.

Всем удачного года веселой и авантюрной Красной Обезьяны, мудрости и добра.

С уважением, Старый Доктор. :doc:

01:12 

Врачебный шрифт.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
v1.std3.ru/a7/5a/1453317003-a75ab94f29bed270f45...
trinixy.ru/pics5/20160722/demotivatory_01.jpg

Ставший притчей во языцех врачебный почерк на самом деле
продиктован суровой необходимостью отмазываться от проверок,
ибо не секрет, что врач и так неплохо помнит все о каждом своем
пациенте, а истории болезни пишутся именно для прокуроров.

02:40 

Служанки, принцессы, королевы. Ведьмы.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
СЛУЖАНКИ, ПРИНЦЕССЫ, КОРОЛЕВЫ.
Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ УЗНАТЬ ВЕДЬМУ
1. Чем бы ни занималась ведьма, вид у нее всегда несколько отсутствующий. Она склонна впадать в задумчивость, ронять вещи, неожиданно выключаться из разговора и убегать без объяснения причин.

2. Разговаривая с ведьмой, вы вряд ли получите адекватные ответы на самые простые вопросы, зато узнаете парочку тайн мироздания, совершите краткий экскурс в демонологию и получите представление о собственном печальном будущем.

3. Рабочее место ведьмы напоминает одновременно лавку старьевщика и кошмар пожарника. Пыльные старые книги соседствуют здесь с горящими свечами и взрывоопасными флаконами.

4. Ведьмы очень общительны. У них масса подозрительных знакомых, которые появляются из ниоткуда и также загадочно исчезают в никуда.

5. В отсутствие видимых собеседников ведьмы часто вступают в пререкания с невидимыми. Не исключены также «безадресные» удары ногами, пощечины, объятия и поцелуи.

6. Ведьмы — создания нервные. Они не любят, когда к ним подходят со спины, трогают за плечо или кричат в ухо. Если в ответ на вполне невинный жест вы получите по мозгам, считайте, что легко отделались.

7. В присутствии ведьм даже у непьющих людей часто возникают короткие провалы в памяти. Радуйтесь, если пробуждение не настигнет вас где-нибудь в Тимбукту!

8. Дома у ведьмы всегда чудовищный беспорядок, хотя она ежедневно покупает новую мебель, вставляет стекла и белит закопченные потолки.

9. У ведьмы очень много родственников, которых нельзя сбрасывать со счетов даже после их кончины. Поэтому в разговорах ведьмы часто ссылаются на мнение, например, давно покойной бабушки.

10. В ведьм то и дело что-нибудь вселяется. В таких случаях они начинают совершать противозаконные и противоестественные поступки, покрываться шерстью, говорить басом, передвигать тяжелые и не очень предметы.

18:39 

Неожиданные смерти.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
17:19 

Угадай диагноз...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Угадай свой диагноз самостоятельно.
1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.
2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.
3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.
5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым
6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

@темы: Юмор

17:40 

Гедонизм, разврат и книги...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
СЕКСУАЛЬНЫЕ ДЕВИАЦИИ НА ПРИМЕРЕ ЧТЕНИЯ КНИГ
фетишизм - объектом влечения к чтению является часть книги, страница, обложка или даже одна буква.
эксгибиционизм - удовлетворение от чтения достигается при демонстрации другим лицам своей книги.
вуайеризм - влечение к подглядыванию за актом чтения других людей.
педофилия - чтение детских книг Агнии Барто, Чуковского, различных сказок.
садомазохизм - желание совершать действия, причиняющие боль, например, резать пальцы страницами книг, читать Донцову.
флагеллантизм - разновидность садомазохизма, при которой удовлетворение получают путём бичевания книги, реже — самобичевания книжными закладками.
некрофилия - чтение античной литературы.
геронтофилия - чтение классиков.
зоофилия - обычно ей страдают любители Пришвина, Бианки, Даррелла.
групповое чтение - совместное чтение трех и более лиц.
бдсм - чтение сопромата и квантовой физики, когда книга читает вас, а не вы ее.
садизм - получение удовлетворения от мучения книг: загибание и надрывы страниц, царапанье обложки, нанесение ожогов путем подкладывания книг под горячую сковороду.
мастурбация - чтение книг вслух самому себе.
фроттеризм - получение удовлетворения путём прикосновения (или трения) к книгам в толпе, в тесноте (например, в метро, библиотеках, книжных магазинах).
фидеризм - фетиш начитывания партнёра с целью увеличения массы знаний.
нарциссизм - направленность влечения читать самого себя: человека возбуждают собственные книги.
В настоящее время получили развитие электронные книгоимитаторы, чтение по телефону, аудиокниги, библиотеки терпимости, вызов книги на дом и в сауну. Очень важна профилактика раннего чтения среди детей и распространение безопасных книг.

01:23 

Шутки вслух.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
— У вас явные психические расстройства...
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

Мир хороших людей держится на трех китах: разврате, гедонизме и книгах.

Забытые в теле пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

- Ваш сын во время перемены нарисовал на доске козла! А когда я сделала ему выговор, покрыл меня матом!
- Это не козёл, а Бафомет. И не мат, а иврит. Кстати, как вы себя чувствуете?..

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся
апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

00:09 

Кошки - это кошки...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.

www.yapfiles.ru/show/843266/9b0da4a0b7f179b4b64...

23:38 

Здоровые крепкие зубы...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
v1.std3.ru/82/65/1447236190-826565cb3606d77c272...
Геркуланум, 76 год нашей эры, патриций.

23:38 

Интересная отрава.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
uncle-doc.livejournal.com/376389.html
uncle-doc.livejournal.com/385847.html

Шутка в тему:
Профессор Плейшнер третий раз вываливался
из окна - яд все не действовал...

22:43 

Байки реаниматологов.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
00:11 

К теме предыдущего поста.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

00:07 

Воцерковленная терапия.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
"Эту историю нам рассказала наша преподаватель по пропедевтике внутренних болезней. Тогда она сама еще была студенткой и проходила практику на скорой помощи. Далее с ее слов. Поступил вызов, у ребенка (грудничок) высокая температура держится неделю. Приехали. Мамаша молодая и явно немного глуповата, ну ок) осмотрели ребенка и увидели огромные ожоги на коже вокруг ануса. Никто понять не может, как вообще такое может быть, откуда ожоги. Ну начинают мамашу спрашивать. Обращались ли к врачу, ходили в поликлинику? Мамаша начала свой безумно эмоциональный рассказ. Мол, да, обращались, врачи дураки, выписали нам свечи, а они нифига не помогают. Никто ничего понять не может, свечи выписали, не помогают, откуда ожоги. После долгих раздумий и расспросов горе мамаши выяснилось. Эта идиотка вставляла своему ребенку в анус ЦЕРКОВНЫЕ СВЕЧИ!!!!! Ну и естественно, чтобы произошло чудо, нужно их зажечь!!!! Свечи горели, воск капал на кожу ребенка, вот и ожоги! Блин, ну вот как, как можно додуматься до такого?????!!!!!"

22:15 

Новинки стоматологии.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.

00:13 

БСМП

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко впорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:
- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!

Дневник старого доктора

главная