22:54 

Юмор.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
01:23 

Медицинские мемы - немного веселого.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
00:23 

Сухая статистика.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Янв-апрель 2018г:
Смертность превысила рождаемость на 121,3 тыс человек
(в 2017г превысила на 92,8 тыс).
Естественный прирост населения лишь в 16 субъектах #РФ.
В 80 регионах падение рождаемости, в 44 регионах рост смертности.
В 35 субъектах РФ смертность превысила рождаемость в 1,5-2 раза.

На место вымерших придут мигранты из Китая, Среднеазиатских и
Ближневосточных стран, Африки, Кавказа, Северной Кореи и т.п.
Пушистый северный зверек подкрался незаметно и ка-а-ак прыгнет

22:49 

Немного поэзии...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В наш захолустный городишко
пришли бродячие врачи -
народ с утра уже толпится
вокруг больницы-шапито...

Текилу пиво и селёдку
Геннадий выложил на стол,
хирург остался непреклонен -
на стол...

На девяносто пять процентов
мир состоял бы из говна,
когда бы не было на свете
таких людей как мы с тобой...

22:52 

Фотоистория

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
22:54 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Сказка про дачу

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят - ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

22:14 

Таки да...

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
23:57 

Пишет Radionova:

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Ожидания и реальность.
Всем здравствуйте, и в вечернем эфире снова Радионова И Вэ. После прошлого
поста (да и в комментариях спирита) нашлось большое количество публики, вставшей
на позицию защиты администрации ресурса, и в частности Носяры. Мотивировка
примерно следующая:
- Они в одиночку тащат убыточный ресурс уже много лет;
- Носяра не обязан тратить свое бабло на diary;
- Носяре никто не может запретить ехать в отпуск;
- Он едет не на наши с вами деньги, и неча лезть в чужой кошелек;
- #ДайриЖиви, а несогласных бросайте в терновый куст.
В меня полетели обвинения в том, что я, дескать, занимаюсь копанием в грязном белье
и считаю чужие деньги, хотя вся выложенная мной информация добыта из открытых и
публичных источников. Отвечать на это каждому отдельно в комментариях я считаю не
продуктивным, потому напишу еще статейку. Только давайте условимся о правилах, их
всего два.
Первое - думать головой: не эмоциями, не болью в анальной области, а именно головой,
и скоро станет ясно, почему это так важно.
Второе - отбросить в сторону крепостной менталитет, то есть позицию "начальство умное,
ему виднее": давайте сойдемся на том, что начальство - это такие же люди из плоти и крови.

Итак, я попробую объяснить, что такого страшного в этой ситуации и какие лично у меня
вопросы и претензии к администрации ресурса. И для начала вот вам эпиграф Филатова:

Утром мажу бутерброд -
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!

Со сторны администрации:
Дневники - уже шесть лет как убыточны, и требуют на свое содержание 500к рублей в месяц.
Вопросы и претензии пользователя:
1. Почему дневники - убыточны, когда даже мейл выдавал им бабло на финансирование?
Почему не делалось ничего для продвижения ресурса уже много лет, а вместо этого вы просто
проедали подушку безопасности? Почему деньги на развитие ушли на проедание/на сторону?
2. Из чего состоит эта непомерная сумма? Насколько мне известно, хостинг - штука дешевая,
а сервера (якобы) закупали собственные еще во времена инвестиций, и за их аренду не платят.
Штат и зарплату сотрудников сократили, и денег им почти не платят (со слов Носяры). Так на
что уходят эти деньги? Для сравнения, тот же джойреактор тратит на свое содержание порядка
100к в месяц, а контента и пользователей там явно больше, чем здесь.
3. Когда объявили о таких тратах, люди в комментариях предложили свои волонтерские
услуги, чтобы поддержать сайт на добровольных началах. Никакого внятного ответа
администрация им не дала, зато повесили везде плашки "поддержи дайри". То есть,
квалифицированнй бесплатный труд никому не нужен, а деньги - другое дело? А ведь
волонтеры смогли бы принести огромную пользу, будь у администрации планы по спасению.

Со стороны администрации:
Мы не будем внедрять изменения, в падающем самолете обивку кресел не меняют (с)
Вопросы и претензии пользователя:
Я уже писала ранее и повторюсь: при таком подходе обивку не меняют никогда. Пока
самолет летит - "мы привыкли полагаться на свои силы", то есть - менять не зачем, а когда
падает - бесполезно. Администрация демонстритурет полное опускание лапок и отказ от
изменения модели ведения ресурса, приведшей к краху. По сути, давая им деньги, мы
говорим "вы просрали столько средств и времени? нате, просрите еще".
IT сфера очень динамична, я работаю в ней много лет. И могу уверенно сказать: хочешь
выжить - меняйся. Администрация жаловалась на конкруенцию с другими социальными
сетями, и что век бложиков прошел, но это - наглое вранье. ВК, Фикбук, Инстаграмм и
Фейсбук демонстрируют, какой может быть социальная сеть сегодня: бесплатной и
ориентированной на пользователя.

Со стороны администрации:
Объявление сбора средств скорее-скорее, без каких-либо счетчиков и открытых отчетов
о реальном положении дел, без смет и планов выхода из кризиса. Претензии Носа "мы
закрываемся, потому что пользователи не хотят платить за ресурс"
Вопросы и претензии пользователя:
Я не знаю, пользуются ли люди, оправдывающие такие меры, википедией. Но если да,
то должны помнить, что с 10 года с ноября по январь появляются баннеры с Джимми
Уэйлсом, где глава википедии просит скинуться на содержание ресурса, чтобы (внимание!)
НЕ ЗАСИРАТЬ ЕГО РЕКЛАМОЙ.
Можно только гадать, сколько серверов по всему миру работает на Вики, сколько
разработчиков следит за ее работоспособностью, и все это - без рекламы! Но здесь
админы почему-то решили, что бьют - беги, дают - бери:
- можно собирать бабло без прямого указа директора (или о нем просто умолчали);
- можно не отчитываться о финансовой стороне вопроса: ни сколько надо, ни сколько собрали;
- можно не говорить, на что идут деньги (см. блок выше).
Столкнувшись с проблемой финансирования, Джамбо написал вежливое обращение к
пользователям, не мешавшее контенту, и спас Вики в том виде, в котором ее создавал,
не продаваясь рекламистам в анальное рабство. Джамбо молодец, но Носяра сотоварищи -
не Джамбо.

Со стороны администрации:
Носяра пишет о шести годах убытков и трудностей, и что теперь расскажет нам все
проблемы прежде, чем закроет ресурсик. Он прямо признаёт: спасут только пиастры,
но ничего менять мы не хотим и скидываться долго вы не сможете.
Вoпросы и претензии пользователя:
Представьте, что вы - Носяра. И у вас есть некий ресурс, который буквально вчера
был на гребне волны, и есть инвестиции мейла. Вы закупили свои сервера, вам больше
не надо платить за аренду. Вы сделали скромный редизайн (после которого UI полетел
в полную жопу, ведь сэкономили на хорошем специалисте по интерфейсам), и сидите,
довольный. А потом понимаете, что финансовая отдача от ресурса падает. Что вы будете
делать?
- созову команду и спрошу, у кого какие предложения. Собрав самые актуальные,
повешу голосовалку в спиритах, чтоб узнать, что выберут пользователи, и реализую.
Может, найму нового специалиста по продвижению;
- буду сидеть на жопе дальше, может разгоню пару специалистов, остальные пусть
затягивают пояса. Еще предоставлю площадки рекламистам, аудитория-то есть.

Что было выбрано, мы видим, и через пяток лет вы снова становитесь перед выбором:
- сказать "Сервис убыточен, мы просрали полимеры и закрываемся. У вас есть месяц
на сбор чемоданов, а дальше - спасибо за приятно проведенное время" и спокойно
валить на Сейшелы;
- сказать "Ребята, у нас серьезный кризис и долги. Я люблю этот ресурс и хочу, чтоб
он жил дальше, и нам нужна помощь. Долгов столько-то (висит плашка), реквизиты для
переводов вот (висит еще плашка). Нужны специалисты: программисты, администраторы,
дизайнеры и тестировщики. Желающие могут обращаться в ю-мыл";
- сказать "Мы загибаемся, потому что все бабло проели, оставшиися персонал доедает
хер без соли, а все потому, что вы не хотите покупать галимые платные сервисы. Но я вас
всех очень люблю и очень жалею, что ресурс подохнет без вашего доната" - и отпить
дайкири под завывания Шевчука и шум прибоя, сидя на югах под пальмой.
А мы плавно переходим к заключительному блоку.

Со стороны администрации и лоялистов:
- Давайте соберем кучу бабла на #дайриживи, не отчитываясь об объеме и структуре
долгов, а так же об объеме собранного в режиме реального времени (якобы - сложно);
- Давайте сделаем аккаунты платными, а на платные услуги задерем цены, чтоб дайрижили;
- Нос имеет право отдыхать, где угодно, потому как не на наши деньги поехал.
Со стороны лично меня:
Лол, вы ебанулись? Вы говорите "не надо лезть в чужой кошелек", но забываете,
что это ваши деньги, ваши налоги, если угодно, и должны они идти на благоустройства
вашего маленького виртуального государства. И кошелек этот - не лично Носовский, он -
бюджет всего проекта, считать деньги в котором очень даже можно. Мы вправе требовать
от администрации ответов, на что тратятся деньги, которые платим, и вправе требовать
качественный продукт, а не тонны лагов и багов.
И мы вправе гнобить человека, держащего сотрудников проекта на хлебе и воде
(с его слов), а пока его корабль тонет - свалившего отдыхать на юга. Гнобить человека,
забившего на проект и приведшего к тому краху, от которого мы все сходим с ума. Он
не тянул проект в одиночку, не делал нам одолжений. Он неэффективно расходовал
средства, и только он виноват в том, что теперь нам придется искать другое уютное место.
И глупо сваливать все на пользователей, которые якобы не хотят покупать сервисы или
противятся нововведениям. Пользователи везде одинаковые, но ни одна другая социальная
сеть не высказывает таких жалоб, кроме нас. Оправдывать косяки управления нежеланием
клиентов покупать неинтересный продукт - низко, мерзко и подло. Закрывать проект, где
они годами хранили данные - попросту преступление.
Вы говорите "ну и пофиг, деньги пусть пойдут на чай админам". Скажите, когда вы
садитесь на корабль, а через пару часов прогулки он тонет, вы говорите "пофик, поплавли
хорошо, пусть бабло пойдет на чай верфям"? Или вы доплываете до берега и идете судиться
с недобросовестными людьми, решившими не заделывать дыры в судне?
Пока вы грызете друг другу глотки, пытаясь задавить несогласных, Нос греется на
Сейшелах, и на наши с вами бабки в том числе. Вы отказываетесь понимать: порядочный
капитан уходит с корабля последним. Вы отказываетесь признать: у нас вместо капитана -
крыса. Ваши деньги ничего не спасут.
Но ведь нападать на несогласных куда легче, чем признать ошибку, верно?

Вместо резюме
Если бы владельцы честно хотели спасти дайри:
- самым правильным для Носяры было бы отменить отпуск и официально обратиться
к пользователям прямо с главной страницы. Привести данные по расходам, долгам, а так
же принятым для спасения ресурса мерам;
- в обращении можно было б объявить открытый сбор средств, сделав его удобным
для пользователей, и повесив счетчик "сколько еще не хватает", подтягивающий данные
в реальном времени;
- объявить список необходимых для развития ресурса специалистов и поиск волонтеров
для этого.

Если бы владельцы честно не хотели вытягивать дайри дальше:
- повесили бы объявление о продаже сайта;
- обратились бы к пользователям в стиле "мы классно провели время, но больше не
заинтересованы в поддержке нерентабельного ресурса, так что если не найдем покупателя -
попрощаемся с вами";
- не устраивали бы шапито с заламыванием рук и рассказами про нищих сотрудников, со
сваливанием вины на юзеров и с Шевчуком в качестве саундртека.

Что мы увидели вместо всего этого:
- вранье про траты на содержание сайта (такие деньги не проходят по официальным
декларациям, это легко отследить);
- вранье про использование инвестиций мейла;
- неконтролируемую и немодерируемую истерию в спиритах;
- сбор денег "втемную";
- Носяру, отдыхающего на Сейшелах после слезливого заявления о смерти ресурса.
Лично я выводы уже сделала. А вы?

23:54 

Проклятое койко-место.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, кладут другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.
Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда электровилку от пылесоса, тщательно убирает палату, выдергивает шнур пылесоса, вставляет вилку аппарата искусственного дыхания на место и уходит... Занавес…

22:08 

Экстрим-алкоголь.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
08:16 

Ошибка.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
"Поступил в больницу на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята, то подвернувшуюся медсестру срочно послали выбрить больному «зону бикини» прямо в палату, куда его временно выгрузили.
Залетев в туда, сестричка тихонько сдёрнула с бессознательно лежащего там мужика штаны и, жутко волнуясь и краснея, приступила к порученной процедуре, начав с его левой тестикулы. Была она, по всей видимости, ещё молоденькая, вследствие чего ещё относилась к мужским половым железам как к чему-то довольно сакральному. И вероятно по причине такой неопытности и, ввиду шарообразности обрабатываемого ею предмета, успела оный пару раз порезать, быстро, впрочем, замазав царапины зелёнкой с йодом из-за чего левое яйцо пациента стало здорово походить на пасхальное.
К этому времени больной проснулся и, сонно узрев происходящее, начал потихоньку распадаться на молекулы. Правда продолжался этот процесс недолго, так как, осознав происходящее, он широко выпучил глаза и возмущённо возопил:
— Это вы что тут делаете??!!
Короче говоря, она забежала не в ту палату и побрила там какого-то мирно спящего другого больного, которого к тому же сегодня вообще должны были после обеда выписывать.
Пострадавший устроил страшный скандал, обрушив весь свой праведный гнев на побелевшую от ужаса медсестру.
— Ты б ещё, сука, зажигалкой опалила!! – голосил он на весь коридор, куда к тому времени высыпали уже все ходячие больные.
Не успокоившись на этом, он дошёл до замглавврача, с которой категорически затребовал справку для своей супруги, о том, что произошедшее с ним непотребство было намеренно устроено больничным медработником.
— Ничего не знаю, гоните справку!! – доносилось из кабинета — я теперь как жене это Фаберже показывать буду??!!
Ну, что тут поделаешь, пришлось ей выписать бумагу, что при лечении такого-то пациента была допущена врачебная оплошность в виде ошибочного и частичного выбривания его паховой области.
После чего обозлённого обладателя оригинальной интимной причёски постарались поскорей спровадить на выписку, и жизнь в больнице снова вернулась в своё беспокойное русло."

02:33 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
— Я палач. Я родилась чтобы причинять боль. Ты будешь молить о пощаде, но я тебя не услышу. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

23:07 

Пчелы.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Сегодня, вместе с сыном, качали мед. В двух ульях из пяти - бедствие:
завелась пчелиная моль. На рамках паутина, по улью бегают бабочки,
ползают черви - опарыши, меда совсем мало, семьи заметно ослаблены.
Переживут ли зиму ? А всего месяц назад все было прекрасно...
Механически почистил, как сумел, убил всех посторонних, кого увидел
в улике, несколько рамок прошли обработку огнем. Доктор я старый,
а пчеловод совсем молодой. Буду признателен, если кто-нибудь подскажет
что-нибудь из народных способов борьбы и профилактики этой дряни,
которых нет в Яндекс.

12:57 

Про ежей.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
02:55 

Веселое

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
02:19 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
После двух бокалов хорошего коньяка и таблетки феназепама
Айболит становился действительно добрым...

03:20 

Врачебные истории от злого медика.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
01:18 

АннА - морская ведьма.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
Не по мед. теме, но пусть лежит здесь, как память об уходящем лете...

cloud.mail.ru/public/Hnu6/aKakFMsjr

08:13 

Еще юмор.

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
16:19 

Aliis inserviendo - consumor. Deus lo volt.
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

— О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
— Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Твою мать, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Твою мать, Петрович, карьер сам себя не выкопает! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Главное, чтобы лук не вываливался!

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
— Твою мать, Петрович, ты достал опаздывать!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Твою мать, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Твою мать, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Твою мать, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бля, Петрович, положи шланг на место!

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
— Бля,Петрович! Отойди от кота!


— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Твою мать, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током прибило?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Твою мать, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Твою мать, Петрович, да мне похрен, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Твою мать, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Твою мать, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Терпи при жизни и после смерти тебе воздастся.
— Твою мать, Петрович, достал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Твою мать, Петрович, мне похрен! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похрен, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Твою мать, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Твою мать, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Твою мать, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Твою мать, Петрович, ты достал, одень каску, мы на стройке все же!

Дневник старого доктора

главная