Еще одна оптимизация. В этот раз детских трансплантологов.

twitter.com/alexgalimov72/status/11965288577608...

И куда теперь податься седому врачу ? В какую цивилизованную
страну ? Думаю, нигде не пропадет, кроме как в РФ.

---

Способ повысить рождаемость.

Самарские частные клиники могут перестать выполнять такую услугу, как
"искусственное прерывание беременности", об этом их попросил региональный
минздрав, рассказал министр здравоохранения области Михаил Ратманов.
По его словам, некоторые клиники согласились, а другие попросили время.
При этом министерство рассчитывает, что в следующем году частные клиники
откажутся от абортов и возможность прервать беременность останется только в
муниципальных медучреждениях, где работает программа "неделя тишины" -
время на раздумья о необходимости процедуры.

Здесь : areasam.ru/articles/obshchestvo/32024-regionaln...

---

Зацепило...

Кошки умирают девять раз. Тисс идёт по мокрой мостовой. Как прекрасно
просто быть живой! Погоди немного, не сейчас...

Дай мне вспомнить.

Это был апрель. Это был янтарь и бирюза. В только что открытые глаза влилась
новой жизни акварель. И, казалось, мира не объять! И, казалось, смерти вовсе
нет! Тисс, малышка, вот тебе совет: с самых первых дней учись считать.
Нету "завтра". Есть "сейчас и тут". Пять котят, завязанных в мешке, отданы на
произвол реке, бьются, злую ткань когтями рвут, плачут, умоляют их спасти...
Ты сильна! Хрипи, борись, плыви! Вырывайся, воду плюй, живи...
Отнимай один от девяти.
Засыпай, не закрывая глаз. Смерть вторая подкралась во сне. Злобным псом,
раскатом в тишине; с хрустом рёбер лезь в крысиный лаз и не жди, не думай,
не смотри! Убегай в коллектора ходы...
Под землёй, калека, без еды ты лежишь. И ветер шепчет: "Три".
Ты сильна, и кости зарастут. Ты юна и жадно хочешь жить! Смерть жалка! Тебя
ей не сломить. Смерть, как жук, цепляется к хвосту, но встречает острый ряд зубов!
Ты, смеясь, уходишь от погонь через трубы, воду и огонь, не оставив за собой следов.
Ты прорвёшься там, где нет пути. Голод, истребление бродяг, в мясе не замеченный
мышьяк... Пусть твой счёт доходит до шести, но в глазах твоих горит янтарь, а в груди -
биенье сотен птиц! Ты причина удивлённых лиц: "Ну и ну! Живучая же тварь!", когда,
сбив на трассе, вслед глядят, как, хромая, отползаешь прочь.
И не знают, как тебе помочь, когда мёртвых родила котят.
Ты сильна. Ты держишь жизнь в зубах даже крепче, чем большую мышь. Ты поёшь,
охотишься и спишь, не желая знать про слово "страх". Не считая дней и рубежей...
Тисс, час близок! Смерть не превозмочь!
Тисс, танцуя, смотрит через ночь и идёт по лезвию ножей. А за ней сжирает мир метель.
А за ней по следу - сотни псов... Через рёв машин и лязг клыков брезжит в её памяти
апрель. Грусть скребёт меж рёбер - на измор. Восемь жизней пронеслись, как миг... А
вдали меж сонных повилик сетку приготовил живодёр...
-----
Тисс идёт по мокрой мостовой. Из груди торчит кусок стекла. Через рану в тело входит
мгла. Главное - иди вперёд, не стой!...

Кошки умирают девять раз. Это всё, что стоит о них знать.

Тисс, ты не забыла, как считать?

Тисс идёт и просит:

- Не сейчас...

---

Пара слов за опиаты.

Немецкий фармаколог Фридрих Сертюрнер в 1804 году впервые вывел
из опиума вещество, которое назвал morphium (морфиум). Свое название
этот сильнодействующий наркотический препарат получил в честь
древнегреческого бога Морфея, управляющего снами и грезами.
Изначально морфий использовался для облегчения боли, "лечения" опиумной
и алкогольной зависимости. Однако, широкое распространение морфин
получил после того, как в 1853 году изобрели инъекционную иглу.
Во время Американской гражданской войны (1861–1865г.) наркотик стал
причиной развития морфиновой зависимости у более 400 тысяч человек.
В 1874 году из морфина был синтезирован диацетилморфин, в народе более
известный как героин. Стоит отметить, что до синтеза героина морфин был самым
распространённым в мире наркотическим анальгетиком (лекарственным веществом,
предназначенным для снятия болевых ощущений — анальгезии).
Изучая историю и литературу, можно увидеть влияние морфия на людей в
позапрошлом веке. Большая часть врачей, солдат, писателей «сидела» на морфине.
Считалось, что это вещество способно избавить не только от боли и мучений, но и
помочь побороть страхи, депрессию, усталость. При этом, сильно преуменьшались
пагубные последствия его употребления.
Однократный прием морфия приводит к учащенному сердцебиению, понижению
артериального давления, ухудшению фертильности, заторможенности рефлексов.
Чувство эйфории длится недолго. Использование морфина в медицинских целях
противопоказано при индивидуальной непереносимости опиумных препаратов и
психических заболеваниях. В целом, организм хорошо переносит вещество, если
дозировка была подобрана в соответствии с возрастом и весом пациента. Но, это
касается только единоразовых приемов морфия при лечении. С систематическим
наркотическим применением морфия все обстоит намного серьезнее и страшнее.
Зависимость от не медицинского применения морфина протекает тяжело. Наркотик
наносит серьезный вред организму, что приводит к возникновению различных
заболеваний:
разрушение клеток головного мозга;
нарушение функциональности центральной нервной системы;
нарушение функциональности печени, почек, органов пищеварительной системы;
психическая деградация, изменение личности;
неврозы, депрессия, суицидальные мысли;
изменение цвета кожи;
поражение глаз, слепота;
импотенция, бесплодие;
нарушение менструального цикла у женщин;
поражение всех внутренних систем организма.
Длительная зависимость от морфия практически всегда приводит к серьезным
заболеваниям и печальным последствиям:
сепсис;
гепатит;
онкология;
Зависимость от тяжелых наркотиков, в том числе, от морфина, никогда не проходит
бесследно. И самую большую опасность несет в себе передозировка. В погоне за
получением наивысшего удовольствия наркоманы увеличивают привычную дозу
вещества. Передозировка приводит к тяжелым поражениям головного мозга, коме
и смерти.
После введения инъекции наркоман в течение часа наслаждается полученными
ощущениями. Следующие несколько часов жизнь течет по своему руслу. Через 10-12
часов появляется абстиненция или синдром отмены (ломка). Наркоман испытывает
следующие симптомы:
ухудшение настроения;
потливость без видимых причин;
тремор конечностей;
слюнотечение;
расширение зрачков;
упадок сил;
бессонница;
апатия к окружающей обстановке и людям;
отсутствие аппетита.
Чем дольше времени длится зависимость, тем тяжелее протекает синдром отмены.
В первое время наркоману достаточно одной дозы в сутки. Затем временной интервал
между приемами наркотика уменьшается, достигая 4-5 часов. Облегчение наступает
только после введения инъекции и длится недолго.
Если морфинист не получает дозу в течение суток и более, то наступает самая тяжелая
стадия ломки. Она проявляется сильной тошнотой, рвотой, головной болью. Наркомана
мучает депрессия, посещают суицидальные мысли. Если отмена приема наркотика была
осознанным желанием, то на данной стадии сорваться очень легко.
Хронический морфинист имеет одутловатое, неприятное по виду лицо с большими синяками
под глазами. Зрачки расширены, взгляд неустойчивый, может задерживаться на несколько
секунд в одной точке. Волосы редкие, тонкие, сухие, ногти обломанные. Зубы плохие, изо
рта неприятный запах. Кожа приобретает сероватый цвет. При длительной зависимости у
человека на теле не проходят синяки и язвочки.

Больше здесь: sairon.ru/narkotik/morfin

---

Отож...

Татьяна Голикова признала неудачной оптимизацию здравоохранения в регионах.
По мнению вице-премьера Антона Силуанова, медучреждения находятся «в
ужасном состоянии». Вице-премьер Татьяна Голикова (курирует в правительстве
социальный блок) в эфире программы «Москва. Кремль. Путин» на «России 1»
прокомментировала результаты оптимизации системы здравоохранения. Об этом
передают «Вести». По ее мнению, во многих российских регионах оптимизация
«была проведена неудачно».
«Системно [медицинскую] инфраструктуру никто не трогал с конца 1950-х годов», —
сообщила в том же эфире министр здравоохранения Вероника Скворцова (цитата по
«РИА Новости»).
Вице-премьер Антон Силуанов также раскритиковал медицинские учреждения: «Тема не
решалась годами. [Необходима] модернизация поликлиник, районных больниц, которые в
плохом, если не сказать ужасном, состоянии».
Реформа здравоохранения началась в 2010 году, когда был принят закон об обязательном
медицинском страховании, объяснял директор НИИ организации здравоохранения при
департаменте здравоохранения Москвы Давид Мелик-Гусейнов. Она заключалась в
оптимизации расходов за счет закрытия неэффективных больниц и расширения
использования высокотехнологичных медучреждений. Кроме того, аналогичные меры
начали принимать еще в 2003–2005 годах.
В результате оптимизации, подсчитали в 2017 году эксперты Центра экономических и
политических реформ (ЦЭПР) на основании данных Росстата, в период с 2000 по 2015 год
количество больниц в России уменьшилось в два раза — с 10,7 тыс. до 5,4 тыс. Количество
поликлиник за тот же период снизилось на 12,7% — до 18,6 тыс. учреждений. Специалисты
тогда отмечали, что в случае сохранения таких темпов закрытия больниц (примерно 353
ежегодно) к 2021–2022 годам количество медучреждений в стране достигнет трех тысяч, то
есть уровня Российской империи в 1913 году.

Отож, их текущие действия успеха не принесли, но они собираются реформировать дальше,
хотя ничего перспективного\позитивного не предлагают и дофинансирования не будет.

Больше здесь :
www.rbc.ru/society/03/11/2019/5dbecba99a79470b5...

---

Пишет IcePhoenix. Немного веселого.

Усталые медики делятся:
********************************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ)
зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она
сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать!
\Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по
домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила
приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала
службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала
и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а
там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что
вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка»
мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не
пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым
ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы
я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты
едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.

- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!

- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?

- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?

- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.

- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...

Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!

Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи.
Например зарплате.

Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того,
что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

---

Яблочко (рассказ женщины-гинеколога).

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто–то умер, а если не
умер, то очень жаль...
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не
могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю.
Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что
теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный
подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая: родители уехали на
дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите!
Маленьким ябпочком на веточке...
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала
им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка
ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать
мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой–то
местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней,
она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул
или лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально
было бы. И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой
юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя
белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в
гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить,
я при нём стесняюсь". Не, ну, нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она
не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и
раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, я медик
и мать, но &6 твою мать! Ну, что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке
татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно
провалилось в желудок! " — " Бляяяя!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже
провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна,
надо врачу звонить! ". В 5 утра...
Звоню дяде Ване - патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть
проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит:
"Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает он девку
на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше
лобка, осторожно поворачивает там штопор... и ЧПОК!! Злополучный Фрукт украшает
штопор. — "Ебаться подано, господа! " — орёт диким голосом Рабинович, всаживает
стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем,
забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы!

---

То, что люди чувствуют, но не могут объяснить.

1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько
же яркую и сложную жизнь, как твоя.
2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что
одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо.
3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что
ты не на своем месте.
4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь
и не быть способным сказать это себе прошлому.
5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам.
6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения.
7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно
людей, а сейчас оно покинутое и тихое.
8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей,
даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь.
9. Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты
не прекращаешь повторяться своей голове.
10. Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в
бурю в помещении.
11. Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое
место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий.
12. Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает.
13. Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как
развернется история.
14. Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия.
15. Лакеизм: Желание быть в катастрофе — выжить после падения самолета,
потерять все при пожаре.
16. Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что
люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять.
17. Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на
то, чтобы узнать человека.
18. Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки,
чтобы осознать, что она исчезает из сознания.
19. Нодус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет
смысла для тебя.
20. Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может
находиться только в одном месте в одно время.
21. Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах.
22. Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были —
те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами.
23. Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив.

---

Дети Самайна.

Мы - дети Самайна и в жилах у нас вино
Из красной рябины, что собрана на закате.
Ты можешь бежать и пытаться спасаться, но...
Самайн уже рядом и времени всем не хватит.

Так лучше вплети в свои волосы горький дым
И выпей до дна то, что нам отмеряют боги.
В конце октября мы помолимся всем святым
И встретим Самайн, как положено, на пороге:

Все двери украсим полынью и бузиной,
Костры разожжём и огня допьяна напьёмся...
И пусть в эту ночь зло обходит нас стороной,
И пусть новым утром над нами восходит солнце.

Так дай же мне руку, мы вместе шагнём вперёд,
Где души и помыслы наши очистит пламя -
Ты слышишь! Ты слышишь, как он нас с тобой зовёт.
Мы - дети Самайна. Отец уж идёт за нами.

Колесо повернуло к зиме, с праздником всех празднующих.
i5.imageban.ru/out/2019/10/22/ba3e3c91de13c034f...

---

Еще раз за оптимизацию.

Директор НМИЦ имени Блохина Иван Стилиди заявил, что ему
сообщили о пяти заявлениях об увольнении врачей :
"Мне поступила информация по дороге сюда, что пять врачей из
отделения трансплантации костного мозга подали заявление об
увольнении", - сказал Стилиди на пресс-конференции в Москве во
вторник. Он заверил, что дети не останутся без "специализированной,
высококвалифицированной, экспертной помощи". "Мы не в пустыне,
мы в Москве находимся", - сказал Стилиди.
Член комиссии Минздрава, работающей в НМИЦ им.Блохина, главный
специалист-гематолог Минздрава России Александр Румянцев заявил,
что претензии увольняющихся врачей - "обвинения администрации в
массовых увольнениях персонала, снижения зарплат, чрезмерные
требования по ведению историй болезни и контролю присутствия на
работе - не подтвердились". Он считает, что врачи допустили
"некорректные действия, удивительные, никогда не наблюдавшиеся
ранее - тайные записи обсуждения больных, выкладывание в сеть,
запугивание родителей детей и родственников, что врачи покинут пост".
По его словам, "были выявлены серьезные нарушения работы отделения,
действия против принятых решений по протоколам лечения больных,
ведение меддокументации, показания к использованию препаратов
офф-лейбл, экспериментальная терапия, которая не была подтверждена
ранее другими врачами".
Президент НИИ неотложной детской хирургии и травматологии Леонид Рошаль
заявил, что врачебное сообщество не поддержит действия врачей: "Дальше
лечить кто будет? Это что за мода такая, я не понимаю! Ищите другие способы
решения конфликтов. Это шантаж. Я их не поддерживаю, и врачебное
сообщество не поддержит. Коллективное заявление об уходе - это безобразие".
Ранее профессор, замдиректора НИИ детской онкологии и гематологии НМИЦ
Блохина Георгий Менткевич сообщил "Интерфаксу", что семь врачей НИИ во
вторник подадут заявления об увольнении.
30 сентября было обнародовано видеообращение от лица 26 сотрудников Центра
имени Блохина. Они заявили о готовности уволиться в случае, если не будет
заменено их руководство. По словам онкологов, с тех пор, как центр в июне
возглавила Светлана Варфоломеева, на специалистов оказывают давление и
заставляют их увольняться. Родители онкобольных детей, проходящих лечение
в этом учреждении, поддержали обращение врачей. Они сообщили о
"психологическом давлении" со стороны руководства института и центра. "В
онкоцентре отсутствуют необходимые противоопухолевые препараты, мы
вынуждены их покупать за счет собственных средств, оплачивать проживание в
Москве во время амбулаторного этапа лечения", - говорилось в обращении
родителей. Ранее во вторник Минздрав заявил, что выступившие против
руководства медики нарушили принципы врачебной этики. Кроме того, по
данным министерства, специальная комиссия высоко оценила работу
Варфоломеевой - кто бы сомневался...
Своими силами Россия может обеспечить только 4% потребности в медиках. На
бирже труда стоит тысяча докторов, а одних только онкологов стране нужно 4 тысячи.
По данным Минздрава, в российских поликлиниках недостает 25 тысяч врачей и
130 тысяч медсестер.
Решение проблемы от российских чиновников - завезти врачей из-за границы.
Предлагается выдавать им гражданство по упрощенной схеме. Пиздец...
Детских онкологов еще меньше. Кстати, не понимаю в чем проблема? Руководство
страны неоднократно давало понять - не нравятся зарплаты, идите в бизнес. Идут.

---

Немного веселого.

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6865995...

pbs.twimg.com/media/ECZMfhOXoAA1e-n?format=jpg&...

Врачу, лечившему пострадавших при взрыве под Северодвинском,
заявили, что Цезий-137 в его организме появился после поездки в
Тайланд, где он... наелся "фукусимских крабов". И пообещали
сверхурочные...100 руб в час...
pbs.twimg.com/media/ECknNJHXYAAZXcs?format=jpg&...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/6927575...

twitter.com/lentaruofficial/status/116554182413...

Старый Исаак приходит к Соломону Лифшицу - известному в городке врачу.
— Понимаете, Соломон, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок, брюнеток, шатенок...
— Да, Исаак, я вас понимаю, но я не лечу венерические заболевания...
— Нет, Соломон, вы меня не так поняли. Я их любил по-разному, но больше всего мне нравилось их любить в автомобиле. Вы знаете, у меня горбатый "Запорожец" и, иногда, приходилось принимать такие позы…
—А, я понял Исаак! Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
—Ай! Да ничего подобного!
—Таки чего же вы пришли?
— Соломон, вы не одолжите мне вашу "Волгу" на денек?

funkyimg.com/i/2WArp.jpeg

img0.reactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0...

ic.pics.livejournal.com/pryf/39738266/9828615/9...

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

i89.fastpic.ru/big/2019/0913/b4/b4501fbf9bac28f...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7021335...

- Доктор, я разделся...
- Молодой человек, я же вам уже сказал, я - ветеринар.
- Ох, доктор.. я тот ещё котяра.

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7082084...

ic.pics.livejournal.com/innfinipa/76356758/1594...

scontent.fiev6-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7092456...

Проктолог пациенту:
— Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
— Вы гей?
— Как вы узнали?
— В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

s00.yaplakal.com/pics/pics_original/0/1/6/13498...

s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/9/7/135147...

scontent.fmpw1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7221429...

Соловьёв приходит к психотерапевту:
— Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
— Хотите об этом позвенеть?

static.diary.ru/userdir/1/1/9/5/1195860/8649424...

scontent.fmpw1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/7231254...

- Где же моя темноглазая, где ?
- В Вологде-где-где-где
- В Вологде-где
- В доме-е, где резной палисад...
Когда песню стали активно крутить по радио, жителей самой
Вологды она очень веселила: в это время в самом городе был
один-единственный дом с резным палисадом – это областной
кожно-венерологический диспансер.

---

Понтий Пилат и Иисус Христос.

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я
спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания
неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам
вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки посуху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Как вы мне уже надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: А вы таки еврей...

---

Пара слов за женский оргазм.

Учёные давно пытались понять, почему женщины испытывают оргазм:
в отличие от мужского, они не видели в нём никакого биологического
обоснования — кроме, разумеется, получения удовольствия. Однако
теперь американцы выяснили, что раньше оргазм у женщин мог
вызывать овуляцию непосредственно во время полового акта. Когда-то
оргазмы были жизненно необходимы для стимуляции овуляции —
созревшая яйцеклетка выходила из яичника в ходе полового акта.
У многих животных — таких как кролики, хорьки, кошки и верблюды,
до сих пор так и происходит: овуляция случается во время секса. У людей
или приматов овуляция случается раз в течение регулярного цикла, который
длится примерно 28 у женщин, 29 дней у самок орангутанов и до 37 дней у
самок шимпанзе. Исследователи уверяют, что когда-то, на более ранней
стадии эволюции человека, овуляция у женщин провоцировалась оргазмом
во время секса. С одной стороны, женский оргазм не является необходимым
для репродуктивного успеха женщины, а с другой — этот нейроэндокринный
рефлекс слишком сложен, чтобы быть всего лишь эволюционной случайностью,
считают американские специалисты. Чтобы убедиться в своей правоте, учёные
вводили самкам кроликов, которые овулируют во время секса, флуоксетин —
препарат, который подавляет оргазм. Выяснилось, что в результате вероятность
овуляции у крольчих снижалась на 30% по сравнению с теми самками, которые
не подвергались воздействию препарата. Хотя точный механизм провокации
овуляции у кроликов неизвестен, специалисты отмечают, что оргазм играет
важную роль в выходе яйцеклеток. Таким образом, овуляция при оргазме это
механизм, который всё ещё существует у многих животных, но утратил свою
роль у человека.

Оригинал здесь: www.pnas.org/content/early/2019/09/24/191029511...

---

5780-й...

Стоят теплые и солнечные дни - бабье лето полностью
вступило в свои права... Это ж надо такая погода, чтобы
встретить\отметить юбилейный 5780-й Новый Год...
Кстати, любой желающий может прийти в синагогу, что
на ул. Еврейской\угол Ришельевской и ему там будут
рады, даже если он, например, дзен-буддист :

culturemeter.od.ua/v-odesse-otmetjat-evrejskij-...

Всех празднующих - с Новым Годом, чтоб он был сладким...

---

Азиатская пластика лица.

urod.ru/news/98830/

---

И снова Сибирь...

Варварская вырубка тайги, лесные пожары, наводнения, волна
радиации с Северодвинска, растущий уровень ВИЧ-инфекции, а
теперь еще и исчезающие препараты терапии описторхоза :

youtu.be/RWqez34dIJk

И, как будто всего этого мало, еще сообщение :

t.co/VBuHRTQAZW?amp=1 Люди тревожно замерли...

Может, шаман Саша, что идет пешком с Алтая в Москву, что-то
знает об кто и за что проклял Сибирь ?

---

Пасечное.

Вот и заканчивается сезон - последнее дыхание уходящего
тепла сменяет приходящий с ночными сумерками холод.
Уже можно подвести предварительные итоги :
1. Пасеку удалось увеличить, теперь на ней живут 7 семей.
Места есть еще для 3 - будет чем заняться весной.
2. Медосбор был неплохой, хотя отводки и доноры в нем не
участвовали, но для себя и кое-кого из друзей\коллег меда
вполне хватило.
3. Семьи расплодились, построили соты почти из всех рамок
с вощиной, что я им поставил. Им теперь есть где зимовать
и в следующий сезон не придется тратить силы на воск, а
сразу пойдет медосбор. Построить соты - самая тяжелая
часть работы пчелы. Воск - это их пот, чтобы создать 1 грамм
воска пчела должна съесть 30 грамм меда. Конечно же, я
лучше съем его сам.
4. Пчелы начали меня узнавать. Покусывают, как положено,
но совсем не так агрессивно, как любого другого, зашедшего
на пасеку. А я, похоже, начал понимать их. Уже могу по тону
жужжания догадаться, что им холодно, не нравится запах, у
них все хорошо, нашли подкорм, придавил пчелку и т.п.
5. Реакция на укусы все слабее - адаптируюсь к апитоксину.

Самая сильная семья на сегодня - это рой украинской степной,
который прилетел ко мне в начале сезона. Сегодня обработал
"Бипином-Т" все семьи от варратоза - все недовольно гудели,
но эти красавцы так дружно ломанулись в сетку с отчетливым
желанием набить морду... Как тяжелые капли дождя дробно
застучали по сетке, перерастая в настоящий ливень. Пришлось
любезно извиняться и сходить принести дымарь. Где можно,
я стараюсь обходиться без него. Сегодня всех пчел утеплил,
сформировал клубы, подкормил, обработал - больше тревожить
не буду. Пусть еще соберут, что смогут и ложатся в зимнюю
спячку. Те, что встретят меня весной, будут уже другими. А
мне самое время начинать делать вино - виноград созрел.
Осень года, как осень жизни - время подводить итоги и
собирать урожай. Да, впереди еще много вкусного...

---

2 сентября - День Города.

Совпали однажды День Города, День Знаний и понедельник... Это таки
было "шота особенного". С праздником всех одесситов, куда бы вас ни
забросили дорожки судьбы. Одесса - город, который всегда с тобой...

Моя Одесса - это люди-одесситы,
Хоть ироничны, но зато душой открыты,
Порой язвительны, зато юмористичны,
Всегда приветливы, добры, оптимистичны.

Моя Одесса - это чудо-одесситки,
Очарования и шарма фаворитки,
В них гармонирует упитанность с фигурой,
А нрав - веселый, с прагматичною натурой.

Моя Одесса - это наша супермама,
Она вполне самодостаточная дама,
Она заботой окружит, даст пропитанье
И скажет пару нужных слов для воспитанья.

Моя Одесса - это лень сезонов пляжных
И деловитость важных офисов вальяжных,
Бульваров музыка, дорог разбитых проза
"Толчка" империя, республика Привоза.

Моя Одесса - это борщ, фаршмак, оладьи,
Дружок с Пишоновской, подружка из Аркадии,
И старых снимков фото - листья золотые,
Где счастье детское, где мамы молодые.

Моя Одесса - не столица. Это принцип !!!
Но трижды поц, кто назовет ее провинцией.
И, как сказал мой друг, что жил полдня в Париже:
"Одесса - пуп Земли, Париж гораздо ниже..."

Моей Одессе рано возраст свой итожить,
Она юна, ну а на вид - еще моложе,
Ее история так ярко-самобытна,
Что даже Риму с Колизеями завидно.

Быть может, кто-то, в проявленьи интереса,
Дополнит то, что я сказал вам за Одессу,
Та я ж не стану возражать ему ни разу -
Моя Одесса, ты, как жизнь, многообразна !...

Вадим Негатуров, Одесса, 2019.

Общий вид: www.odessaguide.net/photos/aerial_center03.jpg

---

Актуальная профессия.

В самом начале Вишнёвой улицы есть маленькое кафе, где подают лучший
горячий шоколад во всей Англии. Совсем крошечное, на три столика. Хозяин,
бронзовокожий мистер Вуд, не слишком надоедает посетителям: принеся какао
или пирожное, этот почтенный джентльмен удаляется на кухню смотреть на
маленьком телевизоре спортивные передачи. И дозваться его стоит некоторого
труда. Впрочем, завсегдатаи не жалуются, давно привыкнув.
Пятничным вечером в кафе вошёл немолодой мужчина. Одет он был во всё чёрное,
кроме колоратки — белого воротничка, какие носят священники. Посетитель взял
у мистера Вуда чашку какао, огляделся и направился к дальнему столику.
— Разрешите присесть?
Мужчина слегка поклонился одиноко сидящей девушке. Она удивлённо посмотрела
на священника, но вежливо кивнула.
— Благодарю.
Он сел, поставил чашку, но пить не стал. А принялся буравить соседку по столику
напряжённым взглядом.
— Вы что-то хотели?
— Да. Вы ведь Мэри? Мэри Поппинс?
Девушка улыбнулась.
— Леди Мэри, с вашего позволения. Что вам угодно?
Мужчина довольно ухмыльнулся.
— Меня зовут Томас Крамер. Я давно хотел вас увидеть, Мэри.
— Зачем?
Крамер наклонился и почти шёпотом произнёс:
— Я знаю, кто вы.
— Неужели! — Мэри звонко рассмеялась, — Вся Вишнёвая улица знает, что я няня.
В ответ священник покачал головой.
— Я знаю чуть больше, Мэри. Вы меня давно заинтересовали. Разные слухи о няне,
приходящей на самое маленькое жалование. Волшебство, про которое рассказывают
дети. Удивительная сумка, где помещается всё что угодно. И другие истории.
— И что же?
— Многим такие байки показались бы забавными, но только не мне. Профессия,
знаете ли, обязывает. Я стал искать следы. И обнаружил много интересного...
Вежливая улыбка девушки превратилась в ледяную.
— Найти было непросто, но я справился. Хотите послушать? В конце девятнадцатого
века, молодой археолог Джон Поппинс отправляется в Египет. Вместе со швейцарским
учёным Навиллем, он ведёт раскопки древнего города Бубастис. А потом, совершенно
внезапно, возвращается в Англию с молодой женой по имени Мэри. Преподаёт в
Кэмбридже, живёт замкнуто, почти не общаясь с коллегами. Увы, он рано умирает от
неизвестной лихорадки. А его вдова, оставшись без средств к существованию,
устраивается няней. Следы её теряются, но кое-что найти удалось.
Мэри нахмурилась.
— К чему всё это? Мало ли в Англии нянь по фамилии Поппинс?
— Всего лишь одна, милочка. Одна-единственная. Вы. Нестареющая, владеющая
волшебством, соглашающаяся на самое маленькое жалование. Я задумался — кто же
вы на самом деле? Что раскопал Джон Поппинс в Египте? Откуда вы появились?
— И вы нашли ответ?
— Да. Вы любите детей, независимы, называете себя «совершенство». Внезапно
появляетесь и также неожиданно исчезаете, ссылаясь на «ветер перемен». Любите
молоко. Очень по-кошачьи, не находите?
Томас Крамер направил на Мэри указательный палец.
— Вы Баст. Древняя Египетская богиня. Ту, что изображали с головой кошки.
Покровительница веселья, домашнего очага и детей. Именно ваш храм откопали в
городе Бубастис. Я прав? Можете не отвечать. Что нашёл Джон Поппинс? Вы лежали
в саркофаге? Или он вызвал вас с помощью древнего амулета? Как вы его соблазнили? Отвечайте!
Девушка рассмеялась.
— Какая разница? Мы любили друг друга и вам нет до этого дела.
— Есть!
Крамер встал.
— Ты языческое божество. Мой долг изгнать тебя, демон!
Священник вытащил крест.
— Твои храмы разрушены, никто не поклоняется тебе. Нет здесь твоей власти!
Убирайся откуда пришла!
Мэри усмехнулась, взяла со стола чашечку и допила кофе. Посмотрела на мужчину и
моргнула. Зрачки в её глазах стали вертикальными, как у настоящей кошки.
— Зачем столько пафоса? Мало ли что было на другом краю земли три тысячи лет
назад. Ну богиня, и что такого?
— Это святотатство!
— Полно, не кричите. Все устраиваются как могут. Сейчас я няня, и неплохая, должна
заметить. Показать рекомендательные письма? Честная и благородная профессия.
Насчёт электричества вы же не возмущаетесь.
— Причём тут оно?
Баст перешла на доверительный шёпот.
— Потому что владелец всех электростанций — бывший Зевс. Один из ваших
прославленных генералов — Марс. Афродита руководит картинной галереей и сетью
художественных школ. Анубис держит похоронное бюро, а Гефест завод. Это вас не
возмущает?
— Не может быть!
— А что делать. Приходится приспосабливаться к прогрессу. Волшебством и чудесами
сыт не будешь.
Мэри-Баст встала. Потрепала мужчину по щеке и по-доброму улыбнулась.
— Не переживайте. Нам хватает забот и верить в себя мы никого не заставляем. О чём
вам стоит беспокоиться, так это Индия.
— Почему?
— Ну! Ваши офицеры, возвращаясь из Индии, везут кучу всяких «безделушек». А ведь
там боги куда как воинственней, чем я. Кем, например, может устроиться работать
Шива-разрушитель? Подумайте об этом на досуге, сэр.
И она вышла из кафе лёгкой кошачьей походкой, оставив бедного Крамера в
совершенном расстройстве.
Из кухни выглянул хозяин кафе мистер Вуд. Покачал головой и спрятался обратно.
Ацтекский бог Кетцалькоатль, в древности подаривший людям какао, а теперь
продающий божественный напиток по пятьдесят пенсов за чашку, не желал
раскрывать инкогнито.

Александр Горбов.

---

Не шутка и не фейк.

Врачу, лечившему пострадавших при взрыве под Северодвинском,
заявили, что Цезий-137 в его организме появился после поездки в
Тайланд, где он... наелся "фукусимских крабов"!!!... И пообещали
сверхурочные... аж 100 руб в час.

Больше здесь: svoboda.org/a/30122901.html