Яблочко (рассказ женщины-гинеколога).

[Старый Доктор]

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто–то умер, а если не
умер, то очень жаль...
Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не
могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю.
Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что
теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный
подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая: родители уехали на
дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите!
Маленьким ябпочком на веточке...
Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала
им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка
ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать
мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов — у неё папа какой–то
местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней,
она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул
или лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально
было бы. И тут из ванной выходит эта утка, фаршированная яблоками. В клетчатой
юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя
белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в
гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить,
я при нём стесняюсь". Не, ну, нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она
не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и
раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, я медик
и мать, но &6 твою мать! Ну, что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке
татуировка, 15 лет человеку. — "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно
провалилось в желудок! " — " Бляяяя!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже
провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна,
надо врачу звонить! ". В 5 утра...
Звоню дяде Ване - патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть
проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит:
"Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает он девку
на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше
лобка, осторожно поворачивает там штопор... и ЧПОК!! Злополучный Фрукт украшает
штопор. — "Ебаться подано, господа! " — орёт диким голосом Рабинович, всаживает
стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем,
забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы!

Comments

[Eon*]

сук, проорал))))

[Бонанза]

[dar_1313]

[.Passes]

Это всё понятно. Не понятно только почему гинеколог не смогла вытащить, а патологоанатом смог?!

[Старый Доктор]

.Passes, Думаю, все дело в навыке владения штопором.

[.Passes]

Старый Доктор, ах вот оно что! А я-то думаю: и чего она не имеет опыта в извлечении посторонних предметов из тракта прохождения плода! А дело в штопоре))

[Xanysja_13]

Старый Доктор, я утащу?

[Ольга Петровна, проХвесор]

Мизогинистичная тупая херня.

[*Zoi*]

Ору в голос)) всё-таки медицинские истории из жизни это самый трэш всегда!))

[Helenulen]

Это пиздец какой старый баян, но он настолько прекрасен, что ржу неизменно)))
Спасибо за память))))

[Старый Доктор]

Рад порадовать.

[IcePhoenix]

Если не попадалось

Усталые медики делятся:
********************************
Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашел в магазин и спросил у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «Я после покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Медик, разбуженный среди ночи проходит пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, всё - увольняюсь.

- Когда я устроился работать в больницу то поначалу моей зарплаты едва хватало, чтобы свести концы с концами.
- А потом?
- А потом привык.


- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтоб мне стало тепло и хорошо...
- Магния сульфат.

- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
*


- Доктор, вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне двадцать четыре.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Диплом о медицинском образовании.
— Вам какие-нибудь помощнее, да?


- Как бы вы описали своё дежурство в двух словах?
- За что?

- Доктор, я вас так часто вызываю, вам, наверное, иногда убить меня хочется...
- Нет нет, что вы, что вы!.. Не иногда.


- Доктор, как вы проводите лето?
- Взглядом.

— А это точно шприц с магнезией?
— Да-да.
— А почему он в форме ружья?
— Инновации...

Проблемы в личной жизни?
Приходи на работу в медицину: нет личной жизни - нет проблем!


Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.


Медицина — это просто. Это как ехать на велосипеде. За исключением того, что велосипед в огне, и ты в огне, и всё в огне, и ты в аду.

[Старый Доктор]

IcePhoenix, Спасибочки, многое, таки да, не попадалось. Опубликую ?

[IcePhoenix]

Старый Доктор, да, конечно, это мне просто в сети попалось, подумал, что тут как раз к месту может быть )